Wie mach ich das am besten?
Außer der langweiligen Langhaarschneider-und-Wilkinson-Methode gibt es drei klassische Wege zur Glatze.
1.) Die JACKASS-Glatze
Brennspiritus, Feuerzeug, Löschschaum.
2.) Die PETER-JACKSON-BRAINDEAD-GEDÄCHTNISGLATZE
Rasenmäher, Heftplaster.
3.) Die SITTING-BULL-GLATZE
Dies ist das aufwendigste Modell, aber auch das stilvollste. Während Deines nächsten USA-Urlaubs besuchst Du eine Sioux- oder Creek-Reservation. Du lässt die Andenkenstände hinter Dir, betrittst die Kneipe mit dem Pappschild "tribal members only", lässt Deinen Blick über alle Anwesenden schweifen, spuckst aus und geiferst: "You drunken bunch of losers, you vomit-lickin' sons of cowards, you low-life junkie assholes, you feather-jerkin' fruitcakes, you're a disgrace to your race. You wouldn't fight a cockroach and you couldn't scalp a squirrel." Wenn Du aus dem Koma wieder aufwachst, hast Du eine geile Glatze voller Narben, an der mehrere Leute mitgearbeitet haben. Das soll mal irgend so ein Kunstglatzenträger oder Teilzeitskin toppen.
Figaro Fargo