Zu schwach?

[Banshee]

In den letzten Wochen war das Leben schön. Die letzten Wochen, da war ich verliebt. Ich in ihn, und er in mich.
Gestern hab ich Schluss gemacht.
Ich konnte es nicht ertragen. Immer, wenn er von hinten an mich herantrat, und die Hände auf meine Schultern legte, hätte ich ihn schlagen können. Immer, wenn er mich küsste, musste ich mich so zusammenreißen, um ihn nicht anzuschreien, von mir zu stoßen. Ich dachte, ich wäre stärker. Die Therapie war so gut gelaufen!
Ich meine, das war kein blöder Penner! Er war lieb, und zärtlich, und hatte soviel Geduld. Er hat doch gespürt, das ich einfach kein Vertrauen hab, und ist trotzdem bei mir geblieben.
Er hatte gestern gesagt, er wäre traurig, und ich dürfe ihn jederzeit anrufen, wenn ich es mir anders überlege.
Aber seine Augen sagten deutlich: tu es nicht! Ich bin froh, dass es vrobei ist!
Ich will wieder lieben.

[e-noon]

Du hast etwas sehr schlimmes erlebt?
Weiß er davon? Kannte er den Grund für deine (Bindungs-)Angst, oder spürte er einfach nur, dass etwas nicht stimmte? Kannst du generell nicht mehr vertrauen oder nur einem Mann nicht, oder vielleicht nur in einer festen Beziehung nicht mehr?

Und bist du so sicher über das, was seine Augen verrieten? Wenn man stark emotional betroffen ist, neigt man häufig dazu, sich selbst in die Gestik des anderen hineinzuinterpretieren, man sieht nur, was man sehen will, oder was man vielleicht am meisten befürchtet. Immerhin hat er dir gesagt, dass er für dich da sein will, warum sollte er es nicht so meinen, und wenn er es nicht so meinte, wieso sollte er es sagen? Es besteht die Möglichkeit, dass du mit deiner Interpretation Recht hast, aber ebenso die Möglichkeit, dass er sein Angebot völlig ernst gemeint hat!

Es wäre schön, wenn du ein paar von den offenen Fragen beantworten würdest, dann wäre deine Lage etwas klarer
Als Rat würde ich dir geben, falls du/ihr das noch nicht getan habt, ausführlich darüber zu reden! Bei dem Versuch, allein aus der Gestik und Mimik zu erraten, was der andere sagen will, entstehen leicht Mißverständnisse, die man in solch einer Situation am wenigsten gebrauchen kann.

Noch ein kleines Klischee: Soweit ich weiß neigen Männer eher zu Direktheit, wenn er also sagt, du kannst ihn immer anrufen, besteht immerhin die Chance, dass er es so meint!
Und ein Gespräch am Telefon wäre für dich vielleicht auch einfacher als ein direktes Gespräch.

Viel Glück auf jeden Fall, und wenn du wirklich wieder lieben willst, wirst du wohl um deine Liebe kämpfen müssen!

[Ipsissimus]

eine Therapie ist fast immer nur die halbe Wahrheit - die andere Hälfte tritt hinzu, wenn die Therapie sich im wahren Leben bewähren muss. Und keine Therapie der ganzen Welt kann ZEIT ersetzen, Zeit, die ein Mensch benötigt, um mit etwas fertig zu werden. Eine gute Therapie ist keine Pille, die du schlucken könntest, sie ist vielmehr eine sanfte Tendenz in dir. Diese Tendenz unterstützt die Wirkung der Zeit, aber sie ersetzt sie nicht.

Ich gehe einfach mal davon aus, daß irgendetwas in dir zerschlagen wurde - bei einer Vergewaltigung kein Wunder. Was da zerschlagen wurde, ist mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit dein Fundamentalvertrauen in die Fähigkeit von Männern, sich dir gewaltfrei zu nähern - deine Reaktionen weisen auch darauf hin. DAS kann keine Therapie der ganzen Welt heilen. Da ist es notwendig, daß du in einem immerwährenden Abwägen und Dir-selbst-Nachspüren die Grenzen herausspürst, die dir nunmehr - wenn auch aufgezwungenermaßen - zu eigen sind. Gemeint sind die Grenzen der von dir ertragbaren Nähe. Und so es dir wirklich ein Anliegen ist, eines Tages wieder lieben zu können, wird dir nichts anderes übrigbleiben, als in einem unendlich mühevollen Prozess immer wieder neu zu versuchen, diese Grenzen in die von dir erwünschte Richtung zu versetzen, von dir ausgehend, gewaltfrei, immer ein Stückchen weiter, immer wieder in der Gefahr von Rückfällen.

Glaub mir, ich weiß, wovon ich spreche. Ich war acht Jahre alt, und bin es nie ganz losgeworden. Nur diesen elenden Automatismus bin ich losgeworden, bin nicht mehr gezwungen, dem Muster blind zu folgen, das mich zwingen will, bei Annäherung zu Eis zu erstarren. Aber das Muster bin ich nicht mehr losgeworden und - verzeih - ich glaube, kein Vergewaltigungsopfer wird das jemals wieder richtig los.

[aleanjre]

Banshee, tu dir das nicht an! Suche nicht in dir die Verantwortung!
Siehst du, was du da versuchst?
"Er war lieb und geduldig..."
"Ich dachte, ich wäre stärker..."

Du bist ein Mensch, Banshee. Ein Mensch, dem Schlimmes widerfahren ist. Kein Roboter, keine Maschine. Du kannst vielleicht die Bilder in deinem Kopf verdrängen. Die Therapie mag geholfen haben, dass du nicht mehr jede Nacht Alpträume hast. Aber Vertrauen, dass musst du jetzt ganz neu zurückgewinnen. Das geht nicht allein, nur gemeinsam mit anderen Menschen. Schritt für Schritt. Ipsissimus hat es hervorragend formuliert: du brauchst Zeit. Viel Zeit.
Mir ist nie widerfahren, was du durchmachen musstest, aber ich hatte andere Gründe, Menschen nicht vertrauen zu können. Mein Mann ist diesen Weg mit mir gemeinsam gegangen, es hat Jahre gedauert.

Hast du deinem Freund gesagt, was geschehen ist? Es ist nicht beschämend! Es ist nicht deine Schuld. Hätte dir jemand auf offener Straße deine Tasche gestohlen, würdest du dich dann selbst dafür anklagen? Beschuldige dich nicht, schwach zu sein. Tu dir das nicht an.

[MartinR]

banshee:

Hm, mag sein, daß ich da etwas nicht mitbekommen habe, die anderen scheinen da mehr zu wissen...

Wenn Du ihn aber liebst und er Dich...
Dann solltest Du ihm Dein Problem erklären. Denn es bringt doch nix, wenn du nicht angefasst werden möchteste, er aber Dich gerne an den Schultern massieren will oder so.

Also sag ihm, was los ist, stellt gemeinsam Regeln auf und schaut, ob er (und du auch) mit diesen zurechtkommt.

Langsam anfangen mit Zärtlichkeiten und dann steigern, wenn Du Dich dran gewöhnt hast.

Alles andere macht nur Stress.

[Trinity99]

Noch ein kleines Klischee: Soweit ich weiß neigen Männer eher zu Direktheit, wenn er also sagt, du kannst ihn immer anrufen, besteht immerhin die Chance, dass er es so meint!
Und ein Gespräch am Telefon wäre für dich vielleicht auch einfacher als ein direktes Gespräch.

Das sehe ich ganz genauso!
Man sollte es vermeiden in die Augen mehr hineinzudeuten, als gesagt wird. Insbesondere Männer sagen in der Regel das, was sie denken.

Ich kann dir da auch nur Mut machen, das so ernst zu nehmen, was er gesagt hat!!

Lieben Gruss
Trinity

[LadysSlave]

Hallo Banshee.
Nachdem was ich von der Partnerschaft davor weiss, ist es doch gar nicht verwunderlich, dass du körperliche Berührung als Eingriff in deine persönliche Integrität empfindest- Nein, ich meine nicht, dass du es so siehst, sondern so empfindest.
Ich glaube auch, dass du das Erlebnis nicht verarbeitet hast. du hast ihn sogar noch in Schutz nehmen wollen. Auch wenn es abgedroschen klingt, das ist ein Ausdruck des Stockholm-Syndroms. Du hast dich mit deinem Peiniger idendfiziert. Du hast noch nicht einmal deiner Wut über seine Misshaldlung Ausdruck gegeben.
Ich hatte dir nicht umsonst geschrieben, dass der Kerl die nächste Zeit hinter Gitter gehört. Denn er hat neben seiner Brutalität noch eine weitere Sünde auf sich geladen. Er hat dir deine Liebe zu dir zerstört. Er hat mit seiner Tat dein Selbstverständnis berührt. Ich glaube, dass dies der Ansatzpunkt für dich wäre. Lerne deine Verzweifelung rauszuschreien. Denn sie belastet deine Seele!
Wenn du wieder Lieben willst, musst du anfangen dich selbst zu lieben. Dazu gehört aber auch, Übergriffe innerlich abzuweisen.
Dir ist nichts passiert, dich hat jemand angegriffen. Vielleicht ist der Gang zur Polizei ein ersten Schritt zum inneren Frieden. Ich würde empfehlen, diesen Schritt zu gehen , das musst du ja nicht allein tun. Organisationen wie Wildwasser oder Zartbitter würden dir sicher helfen.
Wenn du diese Bedrängung nicht loswirst, hast du grosse Probleme, dich so zu sehen, wie andere dich sehen.
Wenn er sagt, dass du dich melden sollst, wenn du es dir anders überlegst, dann meint er es so!
Was du in den Augen gesehen hast, ist deine eigene Einstellung zu dir. Deine Seele hat derzeit nicht die Möglichkeit zu erkennen, dass du liebenswert bist. Aber du bist es. Das zeigt die ruhige und zurückhaltende Art deinen Freundes, der weiterhin auf deine Entscheidung wartet. Deine Entscheidung zu dir selbst!
Was immer du an Therapie hinter dir hast, so kann sie nur ein Einstieg sein. Heilen kannst nur du ! Doch dazu musst du deine Wut und Verzweifelung auch zulassen und äussern.
Ich hoffe, dass du den Weg zu dir wieder findest!

[Cloud]

Hör mal viele Sachen brauchen ihre Zeit.
Aber wirklich, so wie du ihn beschrieben hast scheint er ein wirklich lieber und verständnissvoller Mann zu sein.
Und wenn er dir die Zeit gibt die du brauchst kannst du wirklich froh sein einen Mann wie ihn gefunden zu haben. Und wenn er dich dann noch wirklich liebt was er bestimmt von ganzen Herzen tut, dann ist alles Perfekt.
Aber zuerst lass dir Zeit und warte bis du bereit dafür bist.

Viel Glück

[G-Punkt]

@ Banshee: Ich hatte auch eine Freundin die wohl ähnliches erlebt hat wie du (hast dich dahingehend ja noch nicht genauer geäußert, jedoch spricht deine Beschreibung Bände). Auch ich sagte damals, als wir uns wegen gleicher Probleme trennten, sie könne mich jederzeit anrufen, ich wär immer für sie da!! Und GLAUB MIR, wenn jemand sowas sagt, dann MEINT ER DAS AUCH.
Warum ich sowas sage,...? Höchstwahrscheinlich weis er, was dir geschehen ist, sowas lässt sich nicht lange verstecken, erst recht nicht wenn dein Freund so ist wie du ihn beschreibst, daher wird er sehr vorsichtig sein mit dem was er sagt und KEINE FALSCHEN VERSPRECHUNGEN ÄUßERN. So wars auf jeden Fall bei mir und ich schätze das andere ähnlich denken.

[Cloud]

Ganz genau so ist es.
Das kannst du uns glauben.