vor 9 monaten hat mein leben begonnen....nach ewigkeiten des vegetierens und des lethargischen verweigerns jeglicher gefühlsregung kam ein engel...hat mir das leben geschenkt...hat mir einen sinn gegeben....ich fühl einfach, tief in meinem herzen - auch jetzt noch - dass wir füreinander bestimmt sind...zwei körper, eine seele...mit ihr war es nie peinlich zu schweigen, ihr konnte ich blind vertrauen und sie blind verstehn....die perfekte beziehung, in jeder hinsicht....nur einmal gab es einen winzigen anflug von streit...für 5 min...ein blick in ihre augen ließ mich alles vergessen, nichts, aber auch gar nichts bedeutet mir etwas, ausser ihr
ich hab mich ihr vollkommen geöffnet, hab mein herz, meine seele, alles was ich bin, in tiefstem vertrauen vollkommen in ihre hände gelegt.
vor einigen wochen hat sie mir dann gebeichtet, dass sie irgendwie gefühle für meinen besten freund - zumindest dachte ich das - entwickelt hat, nicht weiss was das zu bedeuten hat und mich nicht verlieren und mir wehtun will.
drüber geredet, etc, paar tage später war sie sich dann sicher, hat wieder gefühlt - wie ich - dass wir zusammengehören, dass uns nichts trennen kann, nichtmal der tod....
vor 5 tagen kam sie dann wieder "es is wieder da"
wollte erstmal ein bisschen abstand, um sich klarer zu werden, ich hab versucht ihn ihr zu gewähren, habs geschafft, meine angst zumindest halbwegs im alkohol zu ertränken, nicht vollkommen durchzudrehn. freitag nochmal geredet, da kam zum ersten mal das wort "pause" von ihr zur sprache....aber sie wollte nochmal drüber schlafen...ich hab ihr versprochen, nichts zu trinken...und zum 3. mal in 3 tagen wurde mir bewiesen, dass meine ansicht schmerz zu kennen, weit von der wahrheit entfernt war....am samstag dann gleich morgens zu ihr, weil ich es einfach nicht ausgehalten habe, ich musste sie sehn, mit ihr reden.
gut, pause wurde beschlossen, sie sagt sie weiss einfach nicht was sie machen soll, sie könne nicht guten gewissens mit mir zusammenbleiben, wenn sie mich nicht mehr uneingeschränkt liebt. aber dass es auch sein kann, dass die liebe bald wieder kommt.
gestern dann über icq geredet, meinte sie dann, sie habe eigentlich nicht gemeint, dass wir pause machen, sondenr dass vorerst schluss ist - es sei die "schonendere" variante für mich.
gestern nacht noch angerufen, ob ich sie nochmal sehn könnte, aber sie hat schon geschlafen - bei eben jenem kumpel - aber versprochen, heute morgen bei mir vorbeizukommen....jetzt sitz ich hier, ein psychisches wrack, dass sich vor psychischem schmerz die seele aus dem leib kotzt, krampf- und heulanfälle kriegt, und warte, bis sie wach ist und herkommt.
ich weiss, dass es meine chancen, ihre liebe wieder voll zu entfachen, nich gerade erhöht, wenn ich ihr die ganze zeit mit meinem geheule und geflehe die laune verderbe, aber ich muss mit ihr reden, sie sehn, um dieses winzige, dunkle fünkchen hoffnung, das mich daran hindert dem ganzen scheiss ein ende zu setzen, weiter umklammert halten zu können.
ich möchte sie bitten, anflehen, dass sie versucht um unsre beziehung zu kämpfen....um mein leben zu kämpfen, wieder zu mir zurückzukommen...die liebe würde wieder kommen...noch nie war ich mir mit irgendetwas so sicher, wie hier...eher könnte man mir erzählen, dass mein monitor aus gummibärchen geschnitzt ist, als dass ich daran zweifeln würde.
ich kann nicht ohne sie leben, da ist einfach NICHTS ausser ihr, nichts das mir auch nur im ansatz IRGENDWAS bedeutet, nichts was irgendwie sinn macht, nichtmal ich...ich habs nichtmal geschafft gestern zu trinken, normalerweise - bedauerlich, ich weiss - war das vor ihr immer meine lösung, jetzt scheint sie einfach keinen sinn mehr zu machen...genau wie alles andere....ich würde am liebsten ins koma fallen, bis sie sich "beruhigt" hat....ich weiss, dass wir zusammengehören, daran besteht für mich kein zweifel...ich habe nur angst davor, dass sie ohne mich nicht stark genug ist....sie ist so zerbrechlich, in den 9 monaten habe ich sie zwar aufgebaut, aber trotzdem....
auf gewisse weise würde ich mir wünschen sie würde mir sagen, sie hasst mich und nie würde es wieder was zwischen uns werden.....dann könnte ich guten gewissens schluss machen...mit allem....
aber wenn sie sagt, sie liebt mich immernoch, würde mich für all dass für immer lieben, dann fühl ich wieder, dass es nicht anders kommen kann....wenn ich in ihre augen blicke sehe ich darin meine zukunft...meine zukunft als unausweichliche vorherbestimmung, als eine von nur zwei möglichen zeitlinien der welt...einmal mit, einmal ohne mich
wann kommt sie nur endlich?
) und sein eigenes Leben als sinnlos empfindet, wenn er ohne den anderen sein müsste.
