mit der abgrenzung hast du auf jeden fall recht...allerdings versteh ich nicht ganz, warum du meinst, es wäre auf dauer eine so irrsinnige belastung?
"und darauf zu achten, daß nicht alles in einem Meer von Gefühl untergeht."
da ist vielleicht auch mein wesen ein problem...wenn ich etwas mache, dann ohne kompromisse...und liebe ist nunmal ein gefühl, entweder ich lasse mich darauf ein oder nicht....
naja, mir gehts jetzt grad auf jeden fall schon wesentlich besser....warum, das beschreibt die mail, die ich ihr geschrieben hab eigentlich ganz gut, vielleicht interessiert sich ja jemand dafür, bissl neugier-befriedigung als dank für die hilfs-versuche kann ja nich schaden
bin mal gespannt, was sie darauf antwortet ^^
heut abend gehts dann wieder ganz traditionell spaghettiessen inner stammkneipe...buisness as usual...hoff ich zumindest, wer weiss was für wendungen meine gefühle noch für mich bereithalten....mal sehn...
also:
naja, gut ist nicht wirklich der passende ausdruck, am ehesten würd ich sagen: es geht mir gar net (ja, ich weiss, hört sich komisch an ^^)
weiss au net woher es so plötzlich kommt, aber es geht mir allemal besser als die letzten tage
is irgendwie sehr seltsam, nachdem ich gestern abend dann noch voll den manischen "anfall" hatte hat sich das ganze jetzt
irgendwie entwickelt, wie ich es nie erwartet hätte...ich weiss au nicht, wie ich es beschreiben soll,
es ist, als hätte ich es geschafft, meine gefühle einzufrieren, irgendwie zu pausieren *grübel*
ich weiss, da ist der schmerz, da ist diese unerträgliche leere...aber ich fühle es nicht...und ich habe bestimmt nix dagegen ^^
wenn das alles nicht ein riesiger trugschluss ist, dann bin ich wieder zu dem zustand zurückgekehrt,
wie du mich kennengelernt hast: eine emotionslose, optimistisch-"fröhliche" schwarze seele ^^
nur, dass ich eben jetzt das gleißendste licht und die tiefste dunkelheit, in die ein menschliches wesen einzutauchen vermag,
kennengelernt habe...und die unendliche, unsterbliche liebe zu dir und die erinnerung an die wundervollste zeit, die ich mir
vorzustellen vermag, in mir trage
und tief in meinem herzen existiert immernoch dieses kaum greifbare, völlig unbegreifliche, aber mächtige und
keinen zweifel zulassende gefühl (oder fast schon das bewusstsein), dass wir beide füreinander bestimmt sind
ich erwarte nichts von dir, ich wünsche dir alles glück der welt, ob mit oder ohne mich. aber ich wünsche mir dass du, sollte
der zarte, golden schimmernde funken deiner liebe jemals wieder in meine richtung tendieren, dich nicht dagegen wehrst,
hab keine angst davor, lass es zu...ich bin immer für dich da, das weisst du....und ich werde warten, bis
du mein herz ein zweites mal auftauen lässt, die gefühle wieder in gang bringst, mir noch einmal den himmel zeigst...oder mit einem
lächeln auf den lippen und der erinnerung an die letzten 9 monate vor augen irgendwann einmal sterben...
aber um mich nicht nochmal wie ein idiot zu benehmen, einfach um es richtig einschätzen zu können, damit ich dir nicht wehtu....
das ist nämlich das allerletzte, das ich will!... habe ich noch eine frage:
was fühlst du noch für mich? dass es nicht mehr die gleiche, intensive liebe wie früher ist, ist klar...aber was ist es?
ist es die gleiche liebe...nur schwächer, weniger vollkommen, erschöpft?
oder ist es nur noch ein wenig sympathie, wie man sie einem beliebigen bekannten entgegenbringt?
ich hoffe inständig, es ist das erste...und darauf, dass es dir möglich ist, mich als den engen freund zu akzeptieren, der ich für dich sein möchte
und jetzt flieg, mein kleiner, süßer schmetterling...flieg...vielleicht findest du ja irgendwann den weg zurück
du wirst bei mir auf ewig offene arme, einen helfer in der not, ohren die dich hören und ein freudig herz finden, wann immer du danach suchst, das ist mein versprechen an dich
in ewigem vertrauen....deine verwandte seele