Hallo, ich bin neu in diesem Forum, ein Bekannter hat mir dieses Forum mal vorgeschlagen, ich solle mein Problem hier mal schildern, weil ihr auch da sehr kompetent sein sollt.
Also ich habe folgendes Problem. Es geht um meine Exfreundin. Wo fange ich am besten an. Sie ist 21, ich bin 24.
Wir waren 3,5 Jahre zusammen und sind in dieser Zeit schon zweimal getrennt gewesen, jeweils wieder nach ein bzw. drei Monaten zusammengekommen.
Zu den Trennungen muss ich sagen, dass ich beide mal dran Schuld war. Wir hatten uns gestritten und ich hab falsch reagiert und dann gleich die Beziehung beendet. War beide mal dumm, ich weiß. Sie hat mich beide mal zurückgenommen, wobei ich das jedes Mal viel Überzeugungskraft gekostet hat, dass sie es noch mal versucht. Habe auch beide Mal immer versprochen mich zu verbessern, ein besserer Partner zu werden, mehr auf sie einzugehen, mehr zuzuhören und nicht ganz so sehr Egoist sein.
Nachdem wir jetzt wieder 1,5 Jahre zusammen waren, bestand die Beziehung die letzten Monate nur noch aus wenige Hochs und viele Tiefs. Ich bin nach einer gewissen Zeit wieder in die alten Automatismen zurückgefallen.
Nachdem wir irgendwann mal darüber gesprochen hatten, dass wir vll. eine einvernehmliche Auszeit nehmen sollten, haben wir das dann Anfang November wirklich mal gemacht. Ich muss sagen, zu diesem Zeitpunkt lief es eigentlich mal wieder gut und der Vorschlag die Auszeit zu haben, kam zu diesem Zeitpunkt von ihr. Ich dachte mir, wenn sie in so einem Augenblick das will, sollte ich ihr die einfach mal geben. Wir hatten abgemacht, dass wir uns vier Wochen ein Time Out nehmen und dann schauen, ob es wieder was wird.
In der Zeit hab ich nicht viel nachgedacht, sondern mich nur auf mich konzentriert. Für mich war klar, grad auch weil es wieder gut lief, dass ich das weiterführen will.
In dieser Phase kam es aber zu einem dummen Missverständnis. Ich habe versehentlich ohne mir darüber Gedanken zu machen ihren Freundinnen erzählt, wir seien zur Zeit getrennt, weil wir schauen wollen, ob wir auch ohne den anderen können. Das hat sie natürlich in den falschen Hals bekommen und wir haben uns daraufhin gestritten. Sie warf mir vor, dass es hinterfotzig wäre, wenn ihre Leute von mir erfahren was Sache ist. Das gipfelte darin, dass wir uns in einem MSN Dialog heftig angegiftet hatten. Man weiß ja wie das ist, der eine macht Vorwürfe, vll. auch ein wenig verbaler und der andere ist nicht einsichtig und spielt alles runter.
Wir wollten uns dann eh ein paar Tage später treffen, weil die vier Wochen rum waren und schauen wie es weitergeht. Wo wir uns dann getroffen hatten, war ich muss ich im nachhinein sagen, durch den Streit vorbelastet und meinte, dass ich keine gemeinsame Basis sehe und keine Beziehung mehr will, sie hatte sich da klug angestellt und wollte, dass ich zuerst sage, was ich denke und will. Nach meiner Aussage, nickte sie nur verachtend den kopf und meinte, dass sie mit so einem auch nicht zusammen sein will.
In dem Moment, wo ich die Worte aussprach, wusste ich schon, dass ich es eigentlich bereue. Auf dem Weg nach Hause gingen mir tausend Dinge durch den Kopf und ich wollte meine Aussage revidieren. Ich schrieb ihr gleich ein paar SMS und wollte damit zum Ausdruck bringen, dass ich sie einfach nicht verlassen kann und meine Meinung durch den Streit beeinflusst war. Hab dann am Tag auch danach bei ihr angerufen und zwei Stunden lang versucht sie zu überzeugen, dass ich sie wieder will, sie machte am Telefon nicht den Eindruck, als wollte sie mich endgültig in den Wind schießen, meinte aber, sie braucht erst mal sehr viel Zeit und Ruhe um darüber hinwegzukommen. Sie redete dabei von Monaten und meinte, dass man sich dann vll. Noch mal neu in mich verlieben kann. Ich dachte mir schon, wenn du der Frau Monate Zeit gibst, dann werden ihre Gefühle soweit runter sein, dass sie nicht wirklich sich noch mal in den Ex verlieben wird.
Mir ging es die Tage wirklich dreckig und ich wusste nicht, was ich machen will. Habe unter anderem am Tag nach dem Telefonat versucht sie über eine Freundin zu erreichen, diese Aktion ging irgendwo nach hinten los, sie war am Telefon extrem pissig, meinte ich solle erst mal mit mir und mein Leben klarkommen und nicht über andere wieder versuchen alles grade zu biegen.
Das hat mich irgendwo innerlich sehr getroffen. Nachdem ich ein paar Tage verstreichen ließ und ich mich mal mit einem Bekannten unterhalten habe, der Sozialtherapeut ist, hat der mir mal gesagt, was in meinem Leben falsch läuft und was ich ändern sollte. Wenn ich nicht ganz Egoist bin und vll. Auch mehr mich öffne und die anderen Menschen nicht so von oben herabsehe, dann wird das auch in meiner Beziehung besser laufen.
Ich dachte mir in dem Moment auch, versuchst du wirklich mal ihr zu zeigen, dass du gewillt bist dich zu ändern. Ich habe ihr dann ein paar Tage später früh eine Rose mit einem Brief vor die Haustür gelegt. Den ganzen Tag machte ich mir Gedanken, wie würde sie darauf reagieren, was würde sie machen. Hab dann am Abend ihre Freundin angerufen und hatte das Glück, dass sie kurz vorher da war. Ihre Freundin meinte, sie war noch nicht mal ganz in der Wohnung und erzählte gleich, dass sie darüber sehr überrascht war im positiven Sinn und sich auch darüber gefreut hat. Sie meinte aber auch, dass sie den Brief noch nicht aufgemacht hat und das noch dauern wird. Nicht heute, nicht morgen und auch noch nicht nächste Woche. Was drin steht, kann sich wahrscheinlich jeder denken und sie auch.
Nun sitze ich hier auf heißen Kohlen und denke mir jeden Tag, was sie wohl macht, ob sie den Brief schon aufgemacht hat, ob sie sich erst mal ablenken will, ob sie vielleicht gerade einen anderen hat etc. Das macht mich voll verrückt. Ich nerve auch ihre Freundin schon fast täglich, ob sie denn mal wieder telefoniert haben oder sich vielleicht mal getroffen. Einfach nur um zu wissen, was sie macht und was denkt und fühlt.
In zwei Tagen ist Weihnachten und ich hab vor ihr was zu schenken. Sind nur Kleinigkeiten, die eher persönlich als materiell sind, unter Anderem ist da noch das Nikolausgeschenk dabei, was ich ihr eigentlich nach der Auszeit geben wollte.
Ich hoffe einer von euch hat sich die Mühe gemacht und sich das bis hierher durchgelesen. Ich hoffe auch, dass mir einer von euch vielleicht einen Ratschlag geben kann bzw. Tipps auch auf das Geschenk bezogen, ob ich es ihr selber geben soll oder über Dritte oder wieder vor die Tür stellen. Ich bin da im Moment sehr unsicher. Genau wie sich bei mir Hoffnung und Zuversicht mit Ungewissheit und Endgültigkeit abwechseln.
Es geht um Frauen, lange Geschichte...
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Fr 22. Dez 2006, 10:31 - Beitrag #1 |
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Fr 22. Dez 2006, 13:49 - Beitrag #2 |
Erst einmal herzlich willkommen, Static-X!
Möge es Dir hier gefallen und wir noch viele weitere Beiträge von Dir lesen dürfen 
Nun zu Deinem Problem. Deine Beziehung hat ja durchaus eine bewegte Geschichte, aber irgendwie habt Ihr immer wieder zusammen gefunden. Du schreibst, daß Du Dich für viele Krisen verantwortlich machst. Das ist bemerkenswert, weil viele doch erstmal den Fehler beim anderen suchen oder zu erkennen glauben - letztlich ist es aber so, daß meistens beide Seiten am Gelingen oder Scheitern einer Beziehung beteiligt sind. Aber dies nur nebenbei... Mir scheint, daß Du den entscheidenden Punkt für das letzte Scheitern vielleicht richtig erkannt hast - den Punkt, wo Du mit einer Freundin Deiner Freundin über Eure Auszeit gesprochen hast. Das anschließende Gespräch über msn hat die Sache dann vielleicht verschlimmert, wie mir scheint. Das Problem ist wirklich, daß Beziehungssachen letztlich Themen zwischen zwei Menschen sind, und vielleicht wollte Deine Freundin wirklich nicht, daß andere davon erfahren, auch wenn sie sie ihre "Freundinnen" nannte. Aus meiner Erfahrung mit icq würde ich selbst nie irgendwelche brisante Themen, bei denen es auf das einzelne Wort und die Stimme und Mimik dazu ankommt, über icq oder chat o.ä. besprechen, viel zu viel kommt da falsch rüber und muss nachher mühevoll bereinigt werden. Nun, versteh mich bitte nicht falsch, ich mache Dir keine Vorwürfe deswegen, das sind Fehler, die jemdem mal passieren können und sehr vielen passieren - an denen aber nicht die Welt zerbrechen muss. Nun steht Weihnachten vor der Tür. Ich würde sagen, wenn Du zu ihr hinfahren kannst, dann bringe ihr Dein Geschenk selber hin, sonst schreib ihr zumindest eine Karte. Ich würde auch versuchen, wenn Ihr Euch schon nicht treffen könnt, ihr Deine Sicht in einem Brief zu erklären. Da hast Du Platz genug, zu sagen, was aus Deiner Sicht schief gelaufen ist, was Du so nicht wolltest und was Du gerne anders machen möchtest - mit ihr zusammen. Nach Deinen Erfahrungen jetzt mit ihrer Freundin würde ich für alles, was Deine Freundin angeht, immer den direkten Weg suchen - ich weiß, das Gefühl kann quälend sein, zu lieben und nicht zu wissen, wie es IHR geht, aber das muss man wohl oder übel aushalten. Für Dich wird es natürlich ein Weihnachtsfest zwischen Hoffen und Bangen, aber vielleicht triffst Du sie ja an, wenn Du ihr das Geschenk bringst, und vielleicht ist das dann doch Gelegenheit für ein paar nette Worte. Ich wünsche es Dir. |
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Der Fehler ist die Grundlage der Erkennntnis
Heute schon gechattet? Man muss versuchen zu lernen, dass man sein Sein, sein Leben nur suchen kann, indem man für die anderen tätig ist. Darin liegt die Wahrheit. Es gibt keine andere. J.P.Sartre, zit.n. Rupert Neudeck |
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Fr 22. Dez 2006, 14:42 - Beitrag #3 |
Willkommen, Static-X!
Auch ich finde deine selbstkritische Sicht bemerkenswert, stimme mit janw darin überein, daß es sich um ein zweiseitiges Problem handeln dürfte, und insbesondere, daß man diese Angelegenheiten nicht im Chat klären sollte. Deine Geste mit der Rose hat ja offensichtlich genau den Nerv getroffen: Sie ist noch an dir interessiert, braucht deinerseits Signale einer "Besserung", romantische Gesten, kleine Zuwendungen, ein gelegentliches oder sogar regelmäßiges "Ich bin für dich da und denke an dich". Direkte Versuche, das alles am Telefon zu klären, brachten sehr zurückhaltende Ergebnisse - und ich kann verstehen, daß dieses Zittern dich auf eine harte Probe stellt. Trotzdem würde ich lieber vorsichtig damit umgehen. Eigentlich wäre Weihnachten als emotional intensiv erlebte Zeit für eine Versöhnung prädestiniert, ist dieses Jahr aber allgemein viel zu früh.  Insofern würde ich vermutlich die Geschenke vorbeibringen, bei ihr klingeln und sie ihr mit ein paar lieben, entschuldigenden Worten überreichen (ein bißchen Blumenschmuck - ein Christstern? - schadet sicher auch nicht); dabei aber noch kein klärendes Gespräch anstreben und sich auch, wenn überhaupt, erst auf eine zweite Aufforderung hin hereinbitten lassen. So vorsichtig wie irgend möglich sein! Ich halte es für wichtig, erst neue Grundlagen zu schaffen, ihr die Möglichkeit zu geben, sich "neu in dich zu verlieben", wenn sie das möchte, statt direkt an bisheriges anzuknüpfen. Einen guten, lieben Eindruck zu hinterlassen, der in ihr arbeitet, statt mit der Tür ins Haus zu fallen, kann tatsächlich auch bedeuten, daß du nach zwei Sätzen wieder gehst - lieber das, als daß du zuviel auf einmal erreichen willst und nur ein neuer Streit herauskommt. |
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Die rechten Christen führen keinen Krieg - Jacob Böhme
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Fr 22. Dez 2006, 19:37 - Beitrag #4 |
Ich danke euch beiden für eure aufmunternden Worte. Ich hatte eher damit gerechnet, dass ihr mir abratet bzw. das eher so sehen würdet, dass sie nicht mehr will.
Ich muss ganz ehrlich sagen, nach dem letzten Telefonat war ich wirklich baff. Sie wirkte sehr selbstsicher und konsequent mit dem was sie meinte. Wobei sie dabei sogar richtig sauer war. Die Sache mit der Rose und dem Brief war eigentlich eine letzte Verzweifelungstat von mir. Man sollte ja eigentlich kapieren, wenn der andere sagt, er will jetzt erstmal viel Ruhe und Zeit zum Nachdenken haben und will erstmal von allem runterkommen. Dass sie zwei Tage später dann die Rose und den Brief positiv aufgenommen hat, hat mich schon irgendwo zuversichtlich gestimmt. Sie meinte ja auch beim letzten Treffen, dass sie mich noch liebt und sehr an mir hängt, mit mir aber nicht zusammen sein kann, weil ich Eigenschaften an mir habe, die sie auf Dauer einfach nicht aushalten möchte. Ihrer Freundin sagte sie ja dann auch, dass sie vieles was sie beim letzten Telefonat sagte, nicht so meinte und ich war ja überrascht, dass sie selber sagte, dass sie Arten an sich hat, die es einem als Freund nicht wirklich immer einfach machen. Unter anderen halt die aufbrausende Art, wenn sie sauer ist. Ich werde jetzt zumindest die Geschenke, wobei Geschenke sind das nicht im materiellen Sinne sondern eher kleine persönliche Gesten, bei ihr selber vorbeibringen. Es wird mich zwar viel Mut kosten und ich weiß echt nicht wie sie reagiert, aber ich werde das schon hinbekommen. Hätte nicht gedacht, dass ich bei einer Frau bei so einer Sitaution mal Angst und Bange bin, weil ich nicht weiß, wie der andere darauf reagiert. Werde jetzt erstmal noch ein bisschen Weihnachtskekse mit meiner Schwester backen und die dazutun. Hoffe mal mir gelingt das und die Überreichung. Wird schon schief gehen. |
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Fr 22. Dez 2006, 20:13 - Beitrag #5 |
..ich drück euch beiden ganz doll die Daumen,
dass ihr zueinanderfindet.....^^ Beziehung führen ist keine einfache Sache, und weisst du warum...?^^ weil Menschen verschieden sind.......................................... ein angenehmes Weihnachtsfest euch...^^ |
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Wenn wir den Platz einnehmen, der der unsere ist, dann entdecken wir das, was wir im Grunde sind.
Mögest du an jedem Tag spüren, dass auch die dunklen Stunden einen göttlichen Schimmer besitzen |
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Sa 23. Dez 2006, 18:20 - Beitrag #6 |
Danke dir auch mal.
Ich hoffe mal, ich treffe sie morgen früh bei sich an. |
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Sa 23. Dez 2006, 21:54 - Beitrag #7 |
Ich wünsche dir auch, daß sie bei sich ist.
 Und alles gutgeht. |
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Die rechten Christen führen keinen Krieg - Jacob Böhme
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So 24. Dez 2006, 01:15 - Beitrag #8 |
 War bei ihrer Freundin gewesen und die hat einfach mal so angerufen und allgemein gefragt wie es ihr so geht und gefragt was wäre wenn, ihr Exfreund ihr was schenken würde. Ihre Antwort war, dass sie daran nicht interessiert sei und sie es nicht haben will, er kann es zwar bei ihrer Freundin vorbei bringen und sie schaut mal, ob sie es vll. mal abholen will. Irgdendwie ist in dem Moment für mich irgendwie die Welt zusammengebrochen. Ich hoffe, ihr versteht das vielleicht. |
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So 24. Dez 2006, 02:14 - Beitrag #9 |
Warum warst Du nicht bei ihr? Ihre Reaktion könnte einfach bedeuten, daß sie sich ärgert, daß Du nicht direkt zu ihr gekommen bist.
Ich würde sagen, tu den Schritt und geh direkt auf sie zu. Morgen früh. Viel Glück! |
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So 24. Dez 2006, 08:49 - Beitrag #10 |
Morgen, ich kann nicht schlafen. Ich hoffe, ihr könnt das nachvollziehen. Ich war mir unsicher wie sie zur Zeit drauf ist. Ihre Freundin hat nur mal so angerufen und nachgefragt was wäre, wenn ich ihr was liebes schenken würde. Sie hatte grad Besuch bei sich und hatte vll. auch was getrunken, daher war sie vll. auch gereizt. Das ganze macht es für mich igrendwie nicht einfacher. Im Prinzip würde ich dann trotzallem vorbeifahren und einfach so tun als wüsste ich nicht, wie sie gestern abend reagiert hat, nur weiß ich nicht, wie sie dann nachher reagiert. Ich hatte gestern auch mit ihrer Mutter telefoniert, weil ich ja wissen wollte, ob sie tagsüber noch bei sich ist oder zu ihren Eltern geht. Ihre Mutter hat mir den Ratschlag gegeben, dass ich vorher erst mal bei ihr anrufen und vorsichtig erfragen soll, ob es ihr recht wäre, dass ich ihr was vorbeibringe. Sonst könnte das so aussehen, als würde ich sie übergehen und das nicht respektieren, dass sie ihre Ruhe und Zeit will, wenn ich quasi vor der Haustür stehe und ihr das Geschenk überreiche. Was soll ich bloß machen? |
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So 24. Dez 2006, 18:17 - Beitrag #11 |
Also, die Sache mit dem Geschenk hat sich erstmal erledigt. Sie will und sie kann im Moment einfach nicht. Sie will Ruhe und Zeit haben um von allem runterkommen. Sie schließt nicht aus, dass wenn sich alles gelegt hat, man es nochmal miteinander probieren kann. Aber momentan ist erstmal schicht im Schacht.
Muss ich in den sauren Apfel beißen und das erstmal so hinnehmen. Wenn ich auch ein wenig runter bin, dann werde ich mich einfach irgendwann wieder bei ihr melden oder sie vielleicht bei mir. |
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Di 26. Dez 2006, 09:38 - Beitrag #12 |
...lieber Static, auch wenn es schwer fällt,
schenkt euch ein wenig Zeit..... lass sie alleine über euch nachdenken können.... Ich merke das selbst, wenn ich einfordere, um so stärker igelt sich mein Partner ein.... und je mehr ich das spüre, um so mehr verlange ich nach Zuneigung und Aufmerksamkeit.... irgendwie ein Teufelskreis... meist schaffe ich es aber, und gewähre ihm quasi Erholung von mir..^^ schenke ihr Zeit.... sie wird auf dich selbst zukommen, wenn du ihr wirklich fehlen solltest................................. |
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Wenn wir den Platz einnehmen, der der unsere ist, dann entdecken wir das, was wir im Grunde sind.
Mögest du an jedem Tag spüren, dass auch die dunklen Stunden einen göttlichen Schimmer besitzen |
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Di 26. Dez 2006, 10:49 - Beitrag #13 |
Danke für die aufmunternden Worte. Alle anderen sagen mir auch, wenn es noch mal was werden sollte, dann lass ihr die Zeit, die Ruhe und vor allem den Abstand. Das Schlimme ist aber. Der Wille das machen zu wollen ist da, aber die Umsetzung krankt an allen Ecken und Enden.
Ich hab sie das letzte Mal jetzt vor zwei Wochen gesehen und seitdem gab es keine einzige Nacht in der ich ruhig schlafen konnte. Tagsüber kann man sich mit anderen Sachen ablenken, Freunde treffen, was mit der Familie machen oder seinen eigenen Interessen nachgehen, aber wenn es draußen wieder dunkel wird und man dann schlafen will, fällt man jedes Mal in diese tiefe Loch. Man kann erst mal nicht einschlafen und wenn doch wacht man ein paar Minuten wieder voller Panik und Hilflosigkeit auf. Und dann träumt man quasi jedes mal das gleiche. Man sieht sie im Traum oder trifft sie und sie ist dort komplett abweisend. Oder man hat immer dann vor Augen, sie hat einen anderen gefunden. Letzte Nacht war das wieder besonders schlimm. Man hat das Gefühl man ist im falschen Film und man kann nicht aufwachen. Ich hab geträumt, ich habe mich mit ihrer Freundin auf der Straße getroffen und wir laufen an einem Cafe vorbei und dann meint ihre Freundin ich soll draußen kurz mal warten und soll nicht mit reinkommen, weil sie drin ist und gerade mit einem anderen rummacht und dann steht man draußen und schaut langsam um die Ecke durchs Fenster und sieht sie da sitzen wie sie die Hände von einem anderen Kerl in den Händen hält und dabei sehr zufrieden oder gar glücklich aussieht. Dann will man in das Cafe stürmen und sie zur Rede stellen aber auf einmal ist sie nicht mehr drin und man sieht von drinnen nach draußen wie sie glücklich turtelnd mit einem anderen auf der Straße lang läuft. Sowas oder ähnliches träume ich jede Nacht und dann wacht man auf und will wieder einschlafen und hat sofort das Bild wieder vor den Augen. Das ist sowas von schlimm. Ich will wirklich versuchen ihr die Möglichkeiten zu geben, andererseits, wenn ich so wie sie das geäußert hat, Monate! Zeit geben will, kann ich mir schlecht vorstellen, dass wenn ich sie gerne wieder haben würde, sie dann noch gewillt ist. Wäre es denn wenigstens eine halbwegs vernüftige Lösung, wenn man ein Monat wartet? Bis Ende Januar oder so? Damit man nicht zu penetrant dran ist noch zu lange wartet und sie dann denkt, "oh, der hat selber langsam das Interesse verloren, dann brauchen wir auch gar nicht mehr darüber nachdenken". Ich kann mich wirklich sehr schlecht in ihre momentane Lage setzen und hoffe immer, wenn mir irgendwer erzählen kann, was sie so macht oder wie es ihr augenscheinlich geht. Und dann immer dieser Gedanke sie hat einen anderen oder macht mit einem anderen rum. Wo wir schon mal getrennt waren und ich sie drei Monate hab hängen lassen, haben wir uns später mal darüber unterhalten, ob sie in der Zeit andere Jungs kennengelernt hat. Es wäre besser gewesen nicht zu wissen wie exzessiv sie sich da abgelenkt hat. |
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Di 26. Dez 2006, 13:12 - Beitrag #14 |
..ja Static,
das tut weh.... Gedanken können sehr sehr weh tun, auch wenn sie nicht der Realität entsprechen........ Du musst an dich selbst glauben, liebe dich selbst und habe auch einen Stolz dir selbst gegenüber... Du wirst sonst dabei kaputtgehen, halte dich über das Wasser, es wird keiner da sein, der dich vor dem Ertrinken rettet, ausser du selbst...... ich drück dich. |
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Di 26. Dez 2006, 13:43 - Beitrag #15 |
Soll ich denn auch noch daran glauben, dass es mit ihr wieder mal werden kann? |
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Di 26. Dez 2006, 14:23 - Beitrag #16 |
..beides...^^
ich trage auch oft die Angst mit mir, jetzt ist es endgültig vorbei, hege aber stets auch die Hoffnung, dass alles gut wird. |
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Di 26. Dez 2006, 15:10 - Beitrag #17 |
Für mich ist immer das Problem, ich weiß nicht wie ich die schwierige Zeit rumkriegen soll. Am liebsten würde ich mich ins Bett legen und erst in 6 Wochen wieder aufwachen. |
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Di 26. Dez 2006, 17:39 - Beitrag #18 |
Tja, das Schlimmste an Beziehungsstress ist das eigene Kino im Kopf...
Nicht, daß dieses Kino prinzipiell schlecht wäre, aber da es in einem selbst stattfindet, kann man es selbst ein Stück beeinflussen. Deute die Sache doch um, Du schenkst ihr Zeit, lass es einen gefühlten Monat sein, in dem sie zu ihrem Gefühl finden kann. Dieses zu ihrem Gefühl finden muss nicht bedeuten, daß sie in ihrem stillen Kämmerlein hocken muss, lass ihr auch in Deinen Gedanken die Freiheit, etwas zu unternehmen, mit wem auch immer, und wie immer es ihnen in dem Moment beliebt, vertraue darauf, daß dies sie zu dem Gefühl bringen wird, was für sie gut ist und Du letztlich dieser Mensch sein wirst, den sie wirklich will. Auch Du kannst für Dich sorgen in dieser Zeit, geh raus, triff Dich mit Freunden oder lerne welche kennen, gönne Dir auch mal etwas leckeres oder etwas, daß Dir Spaß macht, und sorge vor für die schlaflosen Nächte. Musik, etwas lesen hilft mir zumindest oft über solche Phasen hinweg. Ich weiß, das klingt vielleicht sehr theoretisch, oder auch hart jetzt...ich kenne solche Phasen aber auch zu Genüge, und ja, irgendwie habe ich eben meinen Weg gefunden, damit klar zu kommen, eben so... Liebe ist Liebe zur Freiheit des andern...^^ |
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Der Fehler ist die Grundlage der Erkennntnis
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Mi 27. Dez 2006, 13:02 - Beitrag #19 |
Was mir auch dabei schwer fällt den nötigen Abstand zu finden ist die Tatsache, dass man immer wieder der Verlockung verfällt mal bei ihrer Freundin anzurufen und nachzufragen, ob sie mal wieder telefoniert haben oder sich mal getroffen und sie sich irgendwie dazu geäußert hat. Irgendwie sowas, wo man immer die Hoffnung hat, sie hat was gesagt.
Ich stecke zudem in der Zwickmühle, immer wenn ich Probleme mit ihr oder wegen ihr hatte, bin ich zu der Freundin hin, die selber findet das auch ein bisschen scheisse, weil sie denkt, wenn alle gut läuft, melde ich mich nie und sobald sie mir helfen sollen, bin ich da "Dauergast". Hab der Freundin ja versprochen, dass ich auch mit der rede und mich treffe und nicht meine Exfreundin als Hauptgrund sehe. Das wird doppelt schwer. Meint ihr, es ist sinnvoll, wenn man mal alle paar Tage da mal anruft und sich vll. einmal die Woche mit der trifft, das aber nicht primär macht, weil man wissen will, wie es der eigenen Verflossenen geht. |
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Mi 27. Dez 2006, 13:12 - Beitrag #20 |
Also ich würde auch zu besagter Freundin erstmal Abstand suchen. Einfach aus dem Grunde, dass du immer wieder in Versuchung geraten wirst danach zu fragen wie es deiner Ex gerade geht und was sie macht, hat sie vielleicht schon einen neuen. Und sei mal ganz ehrlich zu dir selbst wenn du jetzt wirklich ständig mti besagter Freundin telefonieren würdest und dich mit ihr treffen würdest, wäre es wirklich primär nicht wegen deiner Ex?? Ist nur meine persönliche Einschätzung, aber denke da belügst du dich irgendwie selbst. Wobei ich natürlich nicht genau weiß wie jetzt dein Verhältnis zu dieser Freundin ist.
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Wenn du denkst,
du denkst, dann denkst du nur du denkst, denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken. |
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