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[Milena]

...Maurice,^^
nils.ri hat recht, ob foto oder nicht foto von Sarah, es ändert nichts.....
du kannst dich hier oder auch sonst wo komplett zum affen machen,oder auch nicht...du bist in keiner beziehung mehr mit ihr,
sie hat (soviel ich noch weiss) einen anderen freund und nicht wirklich das bedürfnis zu dir zurück zu kommen....
das mag hart klingen, aber du selbst weisst es doch auch.......
natürlich kann ich dich ein wenig verstehen, und würde vielleicht genauso durchgeknallt reagieren, wenn ipsi und ich nicht mehr zusammen wären (also wirklich nicht mehr zusammen wären^^),
aber ich würde garantiert die finger von ihm lassen, wenn ich wüsste, dass er nun in einer anderen festen beziehung stecken würde......

hast du keinen stolz?
du machst dich zum affen, und entweder sie lacht über dich oder aber sie ist verdammt froh nicht mehr mit dir zusammen zu sein, da sie es mit der angst sonst bekommt.....
schau nach vorne und nicht nach hinten,
fange an, wieder zu leben......
in ein paar jahren wirst du die liebe wieder erleben....
(ich spreche aus erfahrung)......
auch wenn es jetzt doof für dich erscheinen mag,
in einiger zeit wirst du über dich selbst den kopf schütteln können...^^

[Maurice]

Ich habe vor kurzem mit mir gesprochen und ich hatte weder den Eindruck, dass sie über mich lacht, noch Angst vor mir hat. Dazu hätte sie auch keinen Grund, weil sie sich sicher sein kann, dass egal wie traurig oder wütend ich auch sein könnte, ich ihr doch niemals etwas antun würde. Lieber würde ich mir selbst ein Messer in die Brust rammen, als ihr auch nur ein Haar zu krümmen.
Sie wünscht sich wie ich, dass ich endlich über die Trennung hinweg komme und wir bald wieder unserer Freundschaft aktiv nutzen können. In unserer beider Augen sind wir beide noch gute Freunde und können unsere Freundschaft auf Grund der Spannungen, die aus der momentanen Situation resultieren, nicht ausleben. Trotzdem sind wir uns beiden noch sehr wichtig. Und nein, das denke ich mir nicht alles aus, sondern gebe inhaltlich Teile ihrer Mails wieder, die sie mir vor ein paar Tagen geschickt hat. Das ist aber iirc nichts neues, denn so in der Art war der Stand unseres Verhältnisses auch schon vor ein paar Monaten.

Ich habe einen gewissen Stolz und ich sehe ihn nicht verletzt, wenn ich versuche, mit dem Ereignissen auf eine Weise klar zu kommen, die einen Bestand der Freundschaft gewährleistet. Das fällt mir alles andere als leicht. Wesentlich unkomplizierter wäre es für mich, ihr einfach alle Schuld zuzuschreiben und sie in die Wüste zu schicken, wie es mir so viele Leute raten. Aber ich halte das für keine angemessene Reaktion und ich würde damit meinem Versprechen widersprechen, das ich ihr vor Jahren gegeben habe, dass wir uns darum bemühen werden, Freunde zu bleiben, falls unsere Beziehung scheitern sollte. Und so hart einige Ereignisse waren, sie reichen mir immer noch nicht als Gründe aus, dieses Versprechen zu brechen, da ich eine Chance sehe, ihr ganz zu verzeihen. Und solange diese Chance besteht, werde ich mich darum bemühen, den Schmerz zu überwinden, ohne meine Zuneigung im allgemeinen für sie zu verlieren. (Gewisse Formen der Zuneigung möchte ich bis auf weiteres nicht empfinden, aber nicht meine Symphatie für sie im Ganzen verlieren.)

in ein paar jahren wirst du die liebe wieder erleben....

Ich erlebe auch jetzt noch Liebe und ich möchte diese nicht verlieren. Unter "Liebe" verstehe ich dabei nicht ein Gemisch aus romantischen Gefühlen und sexueller Lust (das ist zwar bei mir auch vorhanden, das will ich aber hinter mich lassen), sondern eine besondere Art der Verbundenheit zu einem Menschen, die ich hier jetzt nicht näher zu beschreiben versuchen werde, weil mir bisher noch keine Worte dafür eingefallen sind, die mich wirklich zufriedenstellen. Wenn ich im Kontext zu Sarah von "Liebe" spreche, dann denkt einfach an Liebe zwischen Verwandten, Eltern und Kindern oder sehr guten Freunden. Was ich unter "Liebe" verstehe ist in all diesen Fällen dasselbe, nur ist diese unter verschiedenen Konstellationen tendenziell von gewissen anderen Gefühlen verbunden. Jedenfalls liebe ich Sarah in diesem allgemeinen Sinne und dieses Gefühl möchte ich nicht verlieren, weil es einfach schön ist, jemanden zu lieben. Und daraus folgt nicht, dass ich weiterhin den Wunsch nach einer Beziehung mit ihr behalten werde, sofern ich sie weiter liebe. Ein Kind hat ja auch keinen Wunsch nach einer Partnerschaft mit seiner Mutter, nur weil es sie liebt. Und wer jetzt meint, dass die Liebe zwischen Mutter und Kind und zwischen Mann und Frau etwas verschiedenes sei, der hat immer noch nicht verstanden, um was es mir hier geht, nämlich um einen Liebesbegriff, der universell ist und diese "verschiedenen Formen der Liebe" als ein unterschiedliches Zusammenspiel von zusätzlichen Gefühlen versteht, die selbst aber nicht notwendig mit Liebe verbunden sind. Jeder kann "Liebe" von mir aus so definieren, wie er Lust hat, aber meine Beiträge muss man auf Grundlage meines Liebesbegriffs lesen, um sie überhaupt verstehen zu können.

So hart diese Zeit auch für mich ist, ich glaube, dass wenn ich sie überstehen sollte, etwas geleistet zu haben, auf das wir beide stolz sein können. Wir beide haben in der Vergangenheit einiges falsch gemacht, aber ich hoffe, dass am Ende trotzdem ein erfreuliches Ergebnis herauskommt und wir in gewisser Weise froh sein können, dass es so gekommen ist. Vielleicht sind wir irgendwann beide heilfroh, dass wir nicht mehr zusammen sind, weil wir es dann einfach für auf jeden Fall angemesser halten, "nur" gute Freunde zu sein. Vielleicht sind wir beide irgendwann der Überzeugung, dass wir uns zwar super verstehen (und das tun wir im Grunde immer noch), aber einfach beziehungsmäßig nicht zueinander passen. Vielleicht kommen wir aber auch irgendwann wieder zusammen und führen eine bessere Beziehung als beim ersten Mal, weil wir aus unseren Fehlern gelernt haben.
Meine Aufgabe ist es im Moment, mich in die Verfassung zu bringen, dass es mir nicht mehr wichtig ist, ob wir wieder zusammenkommen werden und das, was kommen wird, mit Gelassenheit zu nehmen. Ich fürchte, es wird bis dahin noch ein weiter Weg sein, aber ich bin von dem Ansatz, den ich gewählt habe, überzeugt und werde mich von diesem nicht abbringen lassen.

Haltet mich von mir aus für was ihr wollt, aber ich werde mich weiter darum bemühen, meinen Prinzien gemäß zu handeln. Es halten mich soviele Menschen seit sovielen Jahren schon für verrückt, ich glaube, ich habe mich mittlerweile ganz gut daran gewöhnt.

[Ipsissimus]

Ein Kind hat ja auch keinen Wunsch nach einer Partnerschaft mit seiner Mutter, nur weil es sie liebt. Und wer jetzt meint, dass die Liebe zwischen Mutter und Kind und zwischen Mann und Frau etwas verschiedenes sei, der hat immer noch nicht verstanden, um was es mir hier geht, nämlich um einen Liebesbegriff, der universell ist und diese "verschiedenen Formen der Liebe" als ein unterschiedliches Zusammenspiel von zusätzlichen Gefühlen versteht, die selbst aber nicht notwendig mit Liebe verbunden sind. Jeder kann "Liebe" von mir aus so definieren, wie er Lust hat, aber meine Beiträge muss man auf Grundlage meines Liebesbegriffs lesen, um sie überhaupt verstehen zu können.

verzeih, Maurice, aber du stehst dir selbst so was von im Wege^^

[Maurice]

Wir werden es ja sehen.

[Aydee]

OT

Jeder kann "Liebe" von mir aus so definieren, wie er Lust hat

Klasse Formulierung

[Kati]

Maurice, ich sitze hier und kann nur den Kopf schütteln.

Hat dein Leben eigentlich irgendeinen anderen Inhalt als Sarah? Tust du den ganzen Tag irgendetwas anderes als über die Logik der Liebe (ich bezweifel stark das es sowas gibt) und deine Vergangenheit nach zu grübeln?
Ich glaube nicht. Und deswegen: Tu doch mal irgendwas. Geh raus, lern Leute kennen. Such dir ein neues Hobby. IRGENDWAS.
Aber sitz nicht den ganzen Tag rum und bemitleide dich selber. Denn genau das tust du. Und du verschlimmerst es noch durch dein total verkopftes Denken.
Ich war selber in deiner Situation. Ich habe auch lange gelitten wegen einer beendeten Beziehung. Aber irgendwann hab ich mir gedacht,... das kann es doch nicht sein. Und ich wollte wieder leben und lachen.

Auch jetzt muss ich eine beendete Beziehung verkraften. Eine, mit der ich glücklich in die Zukunft sehen konnte. Ich musste aber leider feststellen, dass der Mann den ich da lieb(t)e ein verdammt guter Schauspieler ist.
Und ich leide auch jetzt. Aber ich lebe mein Leben trotzdem weiter und sehe nach vorn. Und stell dir vor, ich hab trotz meinem "Leid" Spaß am Leben. Weil ich durch alles andere was ich habe, genug Kraft hab um das (und nicht nur das) hinter mir zu lassen.
Aber das muss man erstmal WOLLEN
Und ich glaube, du kannst oder willst garkein anderen Lebensinhalt für dich sehen außer Sarah.

Und um mal noch was ganz anderes zu erwähnen: Mir wäre dein erster Beitrag (und eigentlich der ganze Thread) mehr als nur unangenehm an ihrer Stelle.

[Maurice]

Falls du es noch nicht bemerkt haben solltest, ich bemühe mich seit Anfang dieses Jahre (für meine Verhältnis) deutlich mehr darum, neue Leute kennen zu lernen und mich mit ihnen zu treffen. Dass ich trotzdem die meiste Zeit zu hause rumsitze liegt an meinem mangelnden Talent, neue Kontakte zu knüpfen - aber ich bemühe mich zumindest.

Was meine Kopflastigkeit angeht: So bin ich einfach! Ständig tiefgründig über Dinge nachzudenken, ist einfach mein Wesen. Dagegen anzukämpfen würde bedeuten mich selbst zu verbiegen - es würde schon an Selbstverleugnung grenzen. Nur weil die meisten Menschen keinen relevanten Nutzen daraus ziehen, gründlich über die Dinge nachzudenken, soll ich ebenso gedankenlos dahinleben? Ich habe durch das viele Nachdenken schon erheblichen Nutzen ziehen können und es hat mir auch bei der Trennung auf lange Sicht sehr geholfen. Auch die Sache mit der Analyse der unterschiedlichen Arten der Zuneigung hatte einen merklich positiven Einfluss. Aber das wird mal wieder niemand außer mir auch nur ansatzweise nachvollziehen können... außer einer...
Und wenn hier jemand, mir Selbstmitleid unterstellt, dann zeigt mir das nur, dass man mein Verhalten und mein ganzes Wesen mal wieder nicht einmal im Ansatz versteht. Denn nichts läge mir ferner als Selbstmitleid. Jeder Ansatz von Selbstmitleid löst bei mir eine starke Abwehrreaktion aus.

Hat dein Leben eigentlich irgendeinen anderen Inhalt als Sarah?

Natürlich - aber sie ist die einzige sinngebende Instanz. Und wer das kritisieren will, der soll mir aufzeigen, warum eine Sinnquelle an sich besser sei als eine andere. Das wird er oder sie aber meiner Meinung nach genauso wenig können, wie überhaupt einen Wert an sich nachweisen zu können. Und warum sollte es FÜR MICH notwendig vorteilhafter sein, meine Sinnquelle z.B. in einem Hobby, in meinem Beruf, der Kunst oder einer Religion zu finden, statt in einem anderen Menschen? Wieviele würden eine liebende Mutter oder einen liebenden Vater dafür kritisieren, wenn der oder die sagen würde "meine Kinder sind der Sinn meines Lebens"? Wahrscheinlich hier immer noch genug... Aber diejenigen, die für so eine Aussage Verständnis hätten, sollen doch bitte mal versuchen, dieses Verständnis in meine Aussage zu übertragen. Ich bezweifle allerdings mittlerweile, dass das irgendjemand der hier beteiligten schaffen wird.

Mir wäre dein erster Beitrag (und eigentlich der ganze Thread) mehr als nur unangenehm an ihrer Stelle.

Da scheint sie glücklicherweise anders zu sein. Ich bin mir sicher, dass sie schon längst interveniert hätte, wenn ihr dieser Thread völlig gegen den Strich ginge. Immerhin hatte sie mich auch damals öffentlich zurechtgewiesen (was zwar unangenenhm aber ok war), als ich, ohne sie vorher zu fragen, ein Bild von ihr gepostet habe. Und selbst wenn sie aus irgendeinem Grund keine Lust hätte, das in Falle dieses Threades öffentlich zu tun, hätte sie mir oder wenigstens einem Mod eine PN geschickt. Hat sie aber offensichtlich nicht.
Außerdem wüsste ich nicht, was ihr an diesem Thread unangenehm sein sollte, gebe ich doch keine Informationen über sie preis.

So, jetzt war ich doch leider wieder etwas ruppig. Nicht so beherrscht, wie ich das gerne hätte. Aber es fällt auch nicht leicht, hier freundlich zu bleiben, wenn man in einer Tour angegriffen wird und man hier ständig das Gefühl hat, dass sich niemand um Verständnis bemüht und ständig nur gesagt wird "bei mir war das so und ist dies so und deshalb sollte das bei dir auch so und so sein und wenn das nicht so und so ist, dann läuft da was ganz gewaltig schief, da ich ganz genau weiß, was für alle Menschen das beste ist und du bist viel zu jung, unreif und gestört, um das endlich zu begreifen".

Erkenntnis des Tages: Ich sollte aufhören, mich mit solchen Menschen über anspruchsvolle Themen zu unterhalten. Das bringt einfach nichts. Ich muss mich mit meinem Los abfinden, in vielerlei Hinsicht ganz anders zu ticken als die Masse und sollte mich auf die Personen konzentrieren und mich mit denen begnügen, die in der Lage sind, meinen Gedankengängen zu folgen.

Und damit hier nicht noch mehr User rumheulen und rumflamen, bitte ich darum, den Thread zu schließen. Danke!
Ich werde auch keinen weiteren derart aufmachen und auch ansonsten versuchen, nichts mehr zum Thema "Liebe" zu schreiben. Will ja hier e keiner hören...

[Ipsissimus]

wai^^ aber okay^^ in der Tat, wenn du außer pauschaler Zustimmung zu deinen Maßnahmen nichts vom dem hören möchtest, was andere zu deiner Situation denken, dann ist es vielleicht besser, du enthüllst deine Situation erst gar nicht; das ersparte es dir, Dinge zu lesen, die du nicht lesen willst, und anderen ersparte es Mitgefühl.

[Maurice]

Du verstehst mich offensichtlich nicht im geringsten, sonst hättest du diese Kritik nicht geäußert *seufz* ...

[Milena]

...ich denke auch,
dass es besser ist diese thematik/diskussion zu beenden Maurice...
ist zu einseitig...
aber ipsi hat recht,
du hättest es hier nicht auszubreiten müssen, wenn du nur auf zustimmung bedacht warst..

unterm strich wünsche ich dir alles gute und erfreuliche ,
mit oder ohne Sarah...

[Maurice]

Wobei es nicht darum ging, nur Zustimmung zu erhalten, sondern eine angemessene Diskussion zu führen. Nur ist das nicht möglich, wenn hier niemand fähig oder willens ist, sich auf meine Überlegungen einzulassen. Ich ging hier ins Forum, weil ich hoffte, hier mal nicht irgendwelche Sprüche alla "Ich habe das alles schon hinter mir, bin alt und weise und du wirst auch irgendwann erkennen, dass ich recht habe" hören zu müssen. Da habe ich mich leider offensichtlich getäuscht. Ich habe dagegen mehr als einmal meinen eigenen Standpunkt in Frage gestellt und relativiert, aber das scheint hier niemanden zu interessieren.

Ach was solls, ich habs versucht. Habe ja nichts verloren, sollte also nicht anfangen mich darüber aufzuregen. Ich muss aber zugeben, dass mich das jetzt schon etwas frustriert :/ ...

[e-noon]

Meine Güte... Darf ich...?

@All: Maurice kritisiert nicht, dass eure Vorschläge ihm zu unbequem sind/nicht gefallen, sondern, dass sie (zum Teil) von einer anderen Ausgangsposition ausgehen und/oder teilweise als "einzig richtige" Option präsentiert werden. Ich denke, Formulierungen wie "Mir hat es geholfen, weniger kopflastig zu sein" anstelle von "du darfst nicht kopflastig sein, das ist schlecht, das tut nicht gut" könnten die Missstimmung beseitigen.

@Maurice: Beiträge wie Katis pauschalisieren sicher zu stark (Bsp: Aber sitz nicht den ganzen Tag rum und bemitleide dich selber. Denn genau das tust du.), aber bedenke auch, dass keiner dich ärgern will, sondern wer hier schreibt, tut das in dem Wunsch, dir zu helfen (keine Widerrede), und bringt Vorschläge auf der Basis eigener Erfahrung. Und es waren imo wirklich gute Vorschläge dabei:

- trotz allem einfach mal gelassen sein (Ipsi) - das ist möglich, es ist ein Befehl, den du aktiv deinen Muskeln geben kannst, einfach entspannen. Dass das kein Wundermittel gegen Traurigkeit ist, ist jedem klar, aber es kann manchmal helfen, verschafft dir eine Atempause, in der du mehr körperlich fühlst als nachdenkst

- Positiv denken (Milena) - self-fulfilling prophecies: wenn du dir lange genug sagst, dass alles gut wird, wird es das auch mit einer größeren Wahrscheinlich: Entweder glaubst du dir den Quatsch irgendwann selbst, oder du wirst aktiv und schaffst es irgendwie. Es geht dabei nicht um Sicherheit, sondern um Wahrscheinlichkeit im Sinne von Selbstwirksamkeitserwartungen.

- Dinge nicht überinterpretieren (nils.ri)

- Aktiv werden, ab und zu auch Spaß suchen neben Glück (Kati) - auch der Status "Beziehung" macht dich nicht glücklich, wenn darin nicht das vorkommt, was deinen Interessen entspricht. Such dir das, was auch ohne Beziehung klappt - zusammen kochen mit Freunden, Austausch, reisen... Aktiv sein ist wichtig, Computerspiele machen dir Spaß, aber sie können nicht das Gefühl geben, den Tag gefüllt zu haben, im Gegenteil, sie fressen Zeit und lenken nur oberflächlich ab. Such dir eine Sportart neben Joggen, bei denen du dich auf die Bewegungen konzentrieren musst! Wähle nicht nach dem Nutzen (Muskeln oder Abnehmen) sondern rein an den intrinsischen Wert der Aktivität. Und wie schon erwähnt: Reisen! Ich war mal mit ner Freundin mit ner Jugendgruppe in Schottland (daran hatte ich gedacht), etwas, wo zwangsläufig Leute und Programm sind wäre gut.

- Therapie machen (Ipsi) - Einen Versuch ist es wert!

- Was für andere tun (Amy) - utilitaristisch gesehen ist das das beste, was du tun kannst, wenn du selbst nicht glücklich sein kannst, und generell gibt es einem ein gutes Gefühl, Menschen zu helfen.

War sicher noch mehr, such dir das passende raus - probieren geht über studieren

[Maurice]

Du bringst mich fast dazu, weiter zu diskutieren. Aber ich versuche es jetzt echt dabei zu belassen. Jedenfalls hat mir dein Beitrag mal wieder gezeigt, wie gut du dich in andere hineinversetzen kannst. Ich hoffe, ich werde dir in dieser Hinsicht auch irgendwann noch mehr gleichen. Mit fehlt es einfach noch an was auch immer, um so sachlich und positiv mit Beiträgen umzugehen, an denen ich etwas auszusetzen habe. Du schaffst es viel besser, dich aufs Wesentliche zu konzentrieren, während ich mich immer noch zu sehr von der Art der Formulierungen ablenken lasse.

sondern wer hier schreibt, tut das in dem Wunsch, dir zu helfen

Das wollen wir doch hoffen... <- das ist keine Widerrede. ;D

Ansonsten will ich nur nochmal sagen, dass ich mich schon länger an der Umsetzung der (von Sarah schön zusammengefassten) Vorschlägen arbeite, aber eben noch nicht mit dem erwünschten Erfolg. Es viel mir über viele Wochen einfach an Kraft. Wer das jetzt als Ausrede abstempeln will, bitteschön. Diejenigen, die das nachvollziehen können, werden Verständnis haben.

So jetzt schreibe ich ihr noch eine kleine PN, deren Inhalt ich genauso gut hierrein schreiben könnte, aber ich es nicht tue, um diese öffentliche "Diskussion" endlich zu einem Ende zu bringen. Die Eröffnung dieses Threads war ein dummer Fehler von mir. Immerhin kann ich versuchen zu vermeiden, diesen zu wiederholen.

[Ipsissimus]

nur eine kleine Korrektur: das was ich mit "entspannen" meine, ist das genaue Gegenteil von dem, was du, e-noon, bezogen auf den Befehl, den mensch seinen eigenen Muskeln gibt, sagst. Es hat nichts mit "machen", "befehlen" und wenig mit "Körper" zu tun, aber fast alles mit "Psyche", "geschehen lassen", "anerkennen" und "Gelassenheit", ist also auch das genaue Gegenteil von "Kraft aufwenden", die dir, wie du sagst, sowieso nicht zur Verfügung steht, Maurice

[Maurice]

Wahrscheinlich meint ihr im Endeffekt wiedermal das selbe und es kommt allein auf Grund der Wortwahl zu Kritik. Kann aber auch sein, dass es wirklich einen nennenswerten inhaltlichen Unterschied in den Ansichten gibt - aber Sarah Beitrag hat mir mal wieder gezeigt, wie absolut wichtig eine disziplinierte analytische Vorgehensweise ist, um nicht allein auf Grund von unterschiedlichen Formulierungen wesentliche Elemente der Beiträge gar nicht oder nicht ausreichend zu erfassen.

Wie auch immer... es scheint jetzt endlich langsam wieder bergauf zu gehen (hoffe ich täusche mich da nicht) und ich komme bald wieder in Schwung. Und wenn ich mich "tugendhaft" anstelle, wird wahrscheinlich auch wieder mehr Licht in mein Leben wiederfinden. Ich hatte mal einen schönen Spruch in der Richtung gehört, habe ihn aber leider nicht im Kopf. Muss ich demnächst nochmal nachschlagen...