Wie damit umgehen?

Erlebnisse und Erfahrungen aus den schönsten und den traurigsten Stunden des Lebens. Träume von der perfekten Liebe und ein Kummerkasten für ihr Scheitern.
Amely67
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Mo 30. Jan 2012, 19:48 - Beitrag #1

Wie damit umgehen?

Wie soll man sich verhalten, wenn man einen Mann liebt, der im Leben noch nicht das Glück hatte Vater zu werden, der ebenfalls 44 Jahre alt ist und sich wünscht Vater zu werden.
Ich bekomme keine Kinder mehr, weil mir das Risiko zu groß ist, dass es mit Behinderung zu Welt kommt oder meine Venenschschwäche noch schmerzhafter und intensiever wird.
Wir waren ca. 12 Mal zusammen und wieder auseinander und das in ca. 2 Jahren.
Ich habe immer wieder versucht, diesen Mann, der in meiner unmittelbaren Nachbarschaft wohnt und mir sehr viel beim Umzug geholfen hat, nur als Freund zu sehen.
Immer wieder sagt er, er würde mich lieben. Aber er zeigt mir Frauen, mit denen er Kontakt aufgenommen hat. Er geht nicht ans Telefon wenn er bei mir ist, weil eine dieser Frauen nicht mitbekommen soll, dass er sich bei mir aufhält.
Ich schneide diese Liebe aus mir heraus. Ich gehe diesem Mann aus dem Weg und gehe einkaufen wo er nicht geht, um ihm nicht begegnen zu müssen.
Ich gönne ihm das Glück einmal Vater zu werden, doch er hat die Frau noch nicht mal getroffen, denn sie wohnt am anderen Ende von Deutschland und er soll ihr als Gastgeschenk bitte eine Flasche Parfum für 70€ und für die Tochter eine Spielkonsole a 50€ mitbringen.
Meine Güte - was für Wünsche. Möchte die einen Mann oder einen Geldsack haben? Aber sie verspricht ihm, von ihm ein Kind zu bekommen.
Ich möchte alles vergessen - neu anfangen. Aber ich fürchte, das wird schwer, weil ich in der Nacht nie so zufrieden war mit einem Mann.
Das spielt eine wesentliche Rolle in meinem Leben und ich weiß, # Sex ist auch nur wirklich zauberhaft, wenn man von ganzem Herzen liebt#
Alles andere ist doch wischi-waschi und Selbstbetrug.
Sorry - das musste jetzt mal raus-. Papier ist geduldig und ich hoffe, Ihr seid es auch.

e-noon
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Mo 30. Jan 2012, 22:20 - Beitrag #2

Eine schwierige Situation. Auf Kinder zu verzichten, wenn man sie sich wünscht, ist hart, zumal er als Mann ja wirklich noch Zeit hat, Kinder zu bekommen. Hast du Kinder? Wie denkt er über Adoption? Wie denkt ihr beide über eine Leihmutter? Liebt er dich denn?

janw
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Mo 30. Jan 2012, 23:10 - Beitrag #3

Hm hmm...mir wäre es wichtig, daß der Mensch, mit dem mich eine gegenseitige Liebe verbindet, auch nur mit mir entsprechend verkehrt, wie ich es auch halten würde. Ein sexuelles Verhältnis ist für mich ein Verhältnis mit sehr viel Vertrauen, und das geht für mich nur mit einem/r Partner/in zur gleichen Zeit, ein entsprechender Konsens wäre für mich Voraussetzung für die Entwicklung einer solchen Beziehung.
Natürlich geht es auch anders, ein sehr guter Freund von mir hat eine offene Ehe geführt, und es hat funktioniert, wenn auch nicht einfach. Grundlage dabei war aber Offenheit, d.h. alle Beteiligten wussten, woran sie waren.

Wenn Dein Freund Dich vor anderen Freundinnen verleugnet, besteht selbst diese grundlegende Offenheit nicht, und damit in meinen Augen keine Basis für das nötige tiefe Vertrauen.

Das gilt für mich besonders, wenn Kinder ins Spiel kommen. Kinder haben in meinen Augen ein Anrecht darauf, daß die, die sie in die Welt setzen, nicht nur bereit sind, sie gemeinsam aufzuziehen, sondern dies auch tun.

Amely67
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Mo 30. Jan 2012, 23:20 - Beitrag #4

Ich denk mal

...ob er mich liebt, weiß nur er selber genau. Ich denk es war Bequemlichkeit, was ihn zu mir trieb. Die Frauen, von denen er alles will, wohnen zu weit entfernt.
Es ist das Beste, ihn ziehen zu lassen und mir selber Zeit zu geben, bis ich es verdaut habe. Meine wenige Zeit und sein Kinderwunsch haben sein Gefühl zu mir zerstört, vermute ich.
Und nur um Triebe zu beruhigen, bin ich mir zu schade. Bei all den Gefühlen, die ich habe - Stolz ist immer noch vorhanden und dass ist gut so, weil er so gezwungen wird, nach seinem wahren Glück zu suchen.
Erst dachte ich ( gestern) - es ist okay für mich, wenn ich die Bilder sehe, die der anderen Frauen.
Doch am nächsten Tag erst kam der Schmerz. Am Tag zuvor habe ich ihm sogar angeboten, die Frau bei mir übernachten zu lassen, die da aus Bremen kommt. Weil sie eine Pension wollte ( um ihn kennen zu lernen) und das viel Geld kostet. Irgendwie bin ich wohl dabei über meine eigenen Grenzen gegangen.
Nun bin ich froh, dass er für einen Monat in seine Heimat fliegt. Vielleicht findet er dort sein Glück und ich kann endlich vollständig loslassen.
Ich habe ihn lieb, denn kein anderer Mann hat so viel für mich getan wie dieser. Doch ich kann mich dafür unmöglich verkaufen.
Was ich will ist ein Mensch, dem ich meine Gefühle schenken darf ohne dass er mich verletzt.
Keine Ahnung, warum es so schwer zu sein scheint, mich als Menschen zu lieben. Etwas muss ich haben, was abschreckt. Hoffe es bald heraus zu finden.

Ipsissimus
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Di 31. Jan 2012, 11:21 - Beitrag #5

Bei all den Gefühlen, die ich habe - Stolz ist immer noch vorhanden und dass ist gut so, weil er so gezwungen wird, nach seinem wahren Glück zu suchen.
das ist sehr edelmütig von dir gedacht^^ auch wenn Stolz in erster Linie vielleicht doch eher mit Notwendigkeiten derer korreliert, die den Stolz empfinden, nicht mit Notwendigkeiten derer, die durch den Stolz zurück getrieben werden^^

Keine Ahnung, warum es so schwer zu sein scheint, mich als Menschen zu lieben.
angesichts deiner Aussage

Ich habe ihn lieb, denn kein anderer Mann hat so viel für mich getan wie dieser.
zeigst du vielleicht einfach zu sehr, dass Liebe für dich ein Geschäft ist?

Ich empfehle damit nicht, dass du ein Tarnverhalten an den Tag legen sollst. Nur vielleicht mal drüber nachdenken, ob die grundsätzliche Haltung, Liebe von erfüllten Forderungen abhängig zu machen, wirklich irgendetwas mit Liebe zu tun hat. Ich habe bei allen deinen Beschreibungen das Gefühl, dass bei dir deine Forderungen im Mittelpunkt stehen; und es scheint so, dass du das potentiellen Bewerbern auch klar machst, wenn ich deinen ursprünglichen Annoncentext rekapituliere. In der Liebe stehen aber zwei Menschen gemeinsam im Mittelpunkt eines gemeinsamen Kraftfeldes. Du scheinst nur dich und dein eigenes Kraftfeld zu kennen.

Lykurg
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Di 31. Jan 2012, 12:39 - Beitrag #6

Du machst es ihm wirklich leicht. Daß du ihm all diese Freiheiten einräumst, verleitet ihn dazu, dich beliebig schlecht zu behandeln, dauerhafte Chancen kann ich daraus nicht erkennen, insbesondere nicht, wenn du seine Wunschfrauen bei dir unterbringst etc. - eine unmögliche Situation.

Du wirst ihm ja wohl klargemacht haben, wenn du mehr von ihm willst als Sex - wobei ich mir nicht recht sicher bin, ob du wirklich mehr willst, weder aus deinem Verhalten noch aus deinen Äußerungen. Ok, du willst dir "die Liebe herausschneiden", aber mehr gemeinsame Zeit einräumen ja z.B. nicht, und geschenkte Zeit und Aufmerksamkeit sind unerläßliche Voraussetzung für jede Beziehung.

Dann solltest du ihm aber auch sagen können, daß er eben nicht seine restlichen Frauen bzw. die Frauen seiner Wahl bei dir abladen und beköstigen kann. In der Hinsicht sind Freundschaft und Liebe klar voneinander zu trennen, und die Grenze aus Gefälligkeit zu überschreiten, kann in den seltensten Fällen gutgehen.

Amely67
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Di 31. Jan 2012, 17:45 - Beitrag #7

So verhält es sich

In den vielen Malen, da wir ein Paar waren, haben wir Dinge festgestellt, mit denen wir nicht leben können. Er hat diese Kontrollsucht. Das heißt - er möchte immer wissen wo ich gerade bin und was ich gerade mache. Damit kann ich nicht leben - es gibt mir so ein Gefängnisgefühl.
Und er kommt mit meinem " Sinn für Ordnung" nicht zurecht. Seiner Meinung nach bin ich Müllfrau, weil ich Dinge aufhebe, die während meiner Zukunft als Heilerziehungspflegerin wichtig sind.
Wir hatten während meines Umzugs heftige Debatten dewegen. Denn er verstand nicht, dass ich so viel " Müll" von einer Wohnung in die andere tragen kann.
Und dann wäre noch mein ständiges schlechtes Gewissen, weil ich vielleicht in der Lage wäre noch ein Kind zu bekommen, aber es aus verschiedenen Gründen nicht möchte. Man muss doch auch an die Zukunft des Kindes denken. Und wenn ich dann 50 bin und die Leute fragen " Ist das nun die Oma oder die Mutter?" , dann habe ich vielleicht ein sehr trauriges Kind. Oder er verschwindet mit dem Kind in seine Heimat...auch davor habe ich Angst...
Es geht nicht - ich muss endlich loslassen.
@ Ipsissimus - was meinst Du nur für Forderungen? Meinst Du ich weiß nicht, dass Liebe sich nicht einfordern läßt? Forderungen die ich indirekt an einen Mann stelle erfüllt er doch - er raucht nicht, trinkt nicht und gibt mir körperlich was ich brauche. ICH bin doch die Person, die SEINE Forderungen nicht erfüllen kann.

e-noon
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Di 31. Jan 2012, 17:58 - Beitrag #8

Oder er verschwindet mit dem Kind in seine Heimat...auch davor habe ich Angst...
Damit ist doch der Fall klar. Wenn du ihm nicht mal so sehr vertrauen kannst, nicht mal so sehr von seinem Charakter überzeugt bist, dass du denkst, er könnte vielleicht euer gemeinsames Kind entführen... Welchen Sinn hätte eine solche Partnerschaft?

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Di 31. Jan 2012, 18:40 - Beitrag #9

Stimmt

Ja, darüber habe ich auch schon nachgedacht. Auch er vertraut mir nicht. Ich selber weiß, dass ich nie betrogen habe, wenn ich einen Menschen liebte. Aber er möchte die Kontrolle. Es gibt Frauen, die nach seinen Wünschen handeln. Ich habe ihm geraten, sich so eine Frau zu nehmen und ich wünsche ihm von ganzen Herzen Glück, denn er ist ein feiner Kerl, der ohne Arbeit nicht leben kann. Er hat es verdient geliebt zu werden und ich hoffe dass er auf Dauer Liebe erwiedern kann, denn kaum etwas ist schlimmer, als einem Menschen etwas vormachen zu müssen - so empfinde ich es.

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Sa 4. Feb 2012, 13:39 - Beitrag #10

Jetzt weiß ich, wie damit umgehen

Heute morgen habe ich ihn zum Frühstück eingeladen und wir haben geredet. Er ist glücklich, dass er endlich in seine Heimat - in den Irak fliegen kann um einen Monat dort zu leben. ( Ich darf ihn zum Zug bringen) Er erzählte mir, dass er nach sich sehr darauf freut, seine Familie in die Arme schließen zu können. Er weiß noch nicht, ob er wieder zurück nach Deutschland will. Die Zukunft sieht hier trübe aus für ihn.
Dort kann er evtl. wieder im Labor arbeiten - was er gelernt hat und was ihm Spaß macht.
Hier steht er in einer kleinen Hütte, die sich Dönerverkaufsstand nennt und friert sich die Füße ab bei täglich 10 Stunden Arbeitszeit und kaum einer Pause.
Ja, wenn er essen will - dann nur mit Unterbrechung, weil der Stand vorm Kaufland sehr gut besucht ist. Immer ist er freundlich dabei und niemanden lässt er spüren, wenn es ihm schlecht geht...
Jetzt wisst Ihr, weshalb er meine Liebe, Respekt und Achtung verdient. Ich weiß nicht - glaube nicht, dass ich darin so gut wäre wie er.
Bedingungslose Liebe nennt man es - glaube ich, wenn man seine eigenen Wünsche und Bedürfnisse in den Hintergrund stellt.
Es mir ist mir am wichtigsten, dass er glücklich ist, dass er eine Frau findet, die ihm ein Kind schenkt, dass er Freude am Leben hat - GANZ EGAL, OB MIT MIR ODER EINER ANDEREN FRAU, und mir ist bei diesen Gedanken so warm und wohl ums Herz, dass es nur richtig sein kann.

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Sa 11. Feb 2012, 12:23 - Beitrag #11

Das geht ja nun gar nicht

Warum macht er dass? Er macht mir deutlich, dass er ein eigenes Kind haben möchte und weil das mit mir nicht geht, hat er andere Frauenbekanntschaften.
Nun fährt er in seine Heimat, möchte aber, dass ich mit keinem Mann Kontakt anfange.
Ich kann mich doch nicht für einen Monat auf Eis legen lassen. Ich will doch auch nicht mein Leben lang allein bleiben.
Oh man ist das alles kompliziert.

e-noon
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Sa 11. Feb 2012, 13:14 - Beitrag #12

Nichts daran ist kompliziert. Er möchte sich dich warmhalten und darüber hinaus offenbar Besitzrechte an dir beanspruchen, die er dir gegenüber nicht einzuhalten bereit ist. Wenn du auch nur darüber nachdenkst, hast du meiner Meinung nach ein ernsthaftes Problem damit, dich seinen Ansprüchen gegenüber abzugrenzen. Hast du ihn gefragt, warum er das möchte? Ihm erklärt, dass Monogamie nur innerhalb einer Beziehung Sinn macht? Ihm vielleicht auch erklärt, dass eine Beziehung für dich nur in Frage kommt, wenn sich beide Partner zueinander bekennen, und nicht so, dass er sich quer durch Deutschland Frauen sucht, die dann bei dir übernachten, während du keinem Mann hinterhersehen darfst?

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Sa 11. Feb 2012, 13:42 - Beitrag #13

Eine andere Kultur

Er stammt eben aus einer anderen Kultur und denkt ein wenig anders. Meiner Meinung nach wäre eine professionelle Beratung für ihn gut. Denn er ist sich so unschlüssig in den Dingen. Einerseits möchte er eine Frau, die ihm ein Kind schenkt. Andrerseits fürchtet er diese Frau evtl. nicht lieben zu können.
Sicher kommt noch die Angst vor dem Alleinsein dazu - sollte ich einen neuen Mann kennenlernen.
Damit fühle ich mich wiederum unter Druck gesetzt, denn irgendwie fühle ich mich verantwortlich, weil ich viel zu nett zu ihm war vielleicht. Das heißt - wie haben Beziehung probiert und gemerkt, das die Schwierigkeiten zu groß sind.
Das alles macht es für mich so kompliziert.
Natürlich fühle ich auch, dass an meiner Einstellung und Denkweise noch heftig geschraubt werden muss, damit ich mich frei und glücklich bewegen kann.
Ihr seid mir eine Hilfe zur Selbstreflexion, die ich gerne annehme.

e-noon
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Sa 11. Feb 2012, 13:55 - Beitrag #14

Er stammt vielleicht aus einer anderen Kultur, ist aber doch schon recht lange in Deutschland und kennt dich wohl auch schon recht lange. Wenn ihm bis jetzt noch nicht aufgefallen ist, in was für eine schwierige Lage er dich durch seine Unentschlossenheit bringt, wann soll es ihm dann auffallen?

Hast du ihm zu einer professionellen Beratung geraten? Denkst du, er würde sie annehmen? Wenn du schon absehen kannst, dass er nie zu einer Beratung gehen würde, dann lull dich nicht ein mit Träumen davon, was eine Beratung bewirken könnte.

Den Wunsch nach einem eigenen Kind kann man schwer abschalten. Du hast selbst eine Tochter, richtig? Wo lebt das Kind, wie geht es ihm? Lebt es bei dir, sodass er sie kennenlernen konnte? Könntest du dir ihn als Vater deiner Tochter vorstellen? Wenn er wirklich ein biologisches eigenes Kind möchte, wird er wohl mit dir nichts längerfristiges anfangen können, fürchte ich. Damit liegt es an dir, irgendwann seine Ansprüche und alles, was über eine Freundschaft hinausgeht, zurückzuweisen.

Nun fährt er in seine Heimat, möchte aber, dass ich mit keinem Mann Kontakt anfange.

Du hast doch auch schon bevor er in Urlaub fuhr Kontaktanzeigen aufgegeben, oder? Warum sollte es ihn jetzt auf einmal stören?

Amely67
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Sa 11. Feb 2012, 17:32 - Beitrag #15

Stimmt

Ja, ich gab Kontaktanzeigen auf, weil ich mich nicht mehr so allein fühlen wollte in einer Zeit, da er sich nicht meldete und wir eine sogenannte " Auszeit" hatten.
Ständig schwebte und schwebt die dunkle Wolke des Kinderwunsches über uns. Mit dem jetzigen Unterschied, dass ich ihm konsequent den Zahn gezogen habe, mich zu einem Kind in diesem Alter unter diesen Umständen überreden zu lassen.

Es gab und gibt immer viel mehr Gründe, die gegen ein Kind sprechen, als für ein Kind. Einer davon ist die Gesundheit ( die des Kindes und meine).

Alle die mir auf die Kontaktanzeige antworteten waren wie Meteoriden und verschwanden im Nichts.

Maglor
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Di 14. Feb 2012, 21:42 - Beitrag #16

Nach meiner laienhaften Analyse liegt hier bei beiden Bezogenen das Phänomen der "Torschlusspanik" vor.
Der Mann hat Angst davor niemals Vater zu werden. Du hast Angst davor für immer allein zu bleiben.
Ihr beide haltet einander als Reservepartner.

Ansonsten: Es gibt keine objektiven Gründe, die wirklich für Kinder sprechen. Das Abwägen könntest du dir daher auch gleich sparen. ;)

Am besten wäre es sicher ein klares Verhältnis zu schaffen und da gibt es eigentlich nur 2 Möglichkeiten.

Amely67
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Mi 15. Feb 2012, 08:23 - Beitrag #17

So einfach ist es nicht

Da hast Du ein bisschen fehlerhaft analysiert, muss ich sagen. Denn der Teil * Gefühle * wird bei Dir komplet vergessen.
Gestern war ich im Krankenhaus und habe dort mit einem Arzt über die Befunde seiner Schwester ( die sie ihm zugeschickt hatte - per Mail) gesprochen, die evtl. Krebs zu haben schien. Ich war sehr glücklich, als der Arzt mir sagte, dass auf dem Befund nichts von Krebs erwähnt sei, sondern dass es sich bei den 6X3 cm um eine Gewebeprobe handelte. ( Glücklich, weil ich ihm die freudige Botschaft übermitteln durfte).
Ich kann auch richtig reden mit ihm - tiefere, einfühlsame Gespräche, die nur selten gingen mit Männern, die ich bisher kennengelernt hatte.
Heute fahre ich ihn zum Bahnhof -- meine Gefühle sind gemischt.
Nein, ich habe keine Angst allein zu bleiben - er ist mir sehr viel wert, weil nie ein Mann in meinem Leben so viel für mich getan hat wie er.

Deshalb möchte ich helfen, wo immer es möglich ist. Er ist selbstlos und zeigt - was nur wenige Männer ( die ich kenne ) können - Gefühle.
Ja - traurig macht mich der Umstand, dass ich mit keinem reden kann - hier auf dem Sonnenstein und noch keine Freunde gefunden habe - aber mit Torschlusspanik hat das sehr wenig zu tun.
Vielleicht verstehst Du was ich meine?


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