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Ipsissimus Dämmerung **Beiträge:** 10251 **Registriert:** 29.10.2004

Auszug aus dem "Sprüchelexikon" von Thomas Breitler, zitiert nach

http://www.gymnasium-unterrieden.de/humor/sprulex.htm

Als er sah, dass die Schlacht verloren war, weil die meisten seiner Soldaten tot ins Gras gebissen hatten, stellte er sich vor den siegreichen Gegner und übergab sich.
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Als ich heute morgen aufstehen wollte, war ich noch nicht wach. Deshalb habe ich verschlafen.
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Als ich nach Hause kam, hatte meine Mutter schon alles erfahren und predigte mir eine wütende Gardine.
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Als meine Großmutter gestorben ist, haben wir von ihr ein geweihtes Omelette geerbt. Das liegt jetzt in einer Fitrine aus Glas, damit nichts drankommt.
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Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und nummeriert und eine lange Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.
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Als wir an dem Kiosk ankamen, waren wir so hungrig, dass wir wie eine Meute Hunde über die Verkäuferin herfielen.
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Als wir die Holzbeige mühsam aufgeschichtet hatten, fiel sie mit einem Schlag wieder ein. So wurde es dann zu einer richtigen Syphilis-Arbeit.
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Am Sonntag hängt mein Vater meistens auf dem Sofa herum und lässt sich bedienen. Er sagt, er hat keine Muttivation, sonntags auch noch was zu tun.
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Am Sonntag sind wir in die Heide gefahren, weil uns die Erika gar so sehr lockte.
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Anstatt einem Hund halten meine Eltern mich, weil zwei in der kleinen Wohnung geht nicht.
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Bald ist der Computer unser wichtigstes Organ.
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Bei den meisten Leuten ist die Liebe mit dem Unterleib verbunden. Bei manchen geht sie aber auch durch den Magen.
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Bei der Münchener Straßenbahn muss man zwei Arten Haltestellen unterscheiden: Die ständigen und die Bedürfnishaltestellen.
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Beneluxus ist ein Land zwischen der Bundesrepublik Deutschland und Frankreich, in dem lauter ziemlich reiche Leute wohnen und im Luxus leben.
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Bevor der Mann seine Angel in den See warf, machte er am Haken einen dicken Köter fest.
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Bevor eine Frau heiratet, sollte sie erst mal ihr eigener Herr in den eigenen vier Wänden sein. Dann kann sie hereinlassen und rausschmeißen, wen sie will und wann sie will.
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Bevor es endgültig losging, wurden alle Mitglieder in Männer und Frauen zerteilt.
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Bevor ich auf der Welt war, mussten meine Eltern mit sich selber spielen.
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Bevor sie heiraten, müssen Mann und Frau gründlich prüfen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen.
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Bigamie ist, wenn man mit einer Frau nicht auskommt.
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Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.
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Cäsar wollte unbedingt Ägypten erobern. Als er dort einzog und die Königin sah, verliebte er sich sofort in Elisabeth Taylor.
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Cäsar wurde wegen seiner Ideen im März ermordet.
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Da ist er noch einmal mit beiden Augen davongekommen, dem lachenden und dem weinenden.
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Da kam auch schon der Rettungswagen angebraust, mit Blaulicht und Matterhorn.
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Das Kind entsteht mit Hilfe seines Vaters im Unterleib der Mutter.
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Das Resultat war 0:0, aber beide Mannschaften waren derart ausgeglichen, dass das Resultat auch hätte umgekehrt lauten können.
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Das Schaf erfreut uns auch nach seinem Tode noch durch den lieblichen Klang seiner Gedärme.
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Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.
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Das war schon toll, wie der Tell seinem Sohn den Apfel von der Birne schoss, ohne vorher zu proben, alles live. Das hätte ja auch ins Auge gehen können.
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Den ersten Brauereiwagen zogen vier schimmelige Pferde.
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Den Kopf schon in Italien, jagen die deutschen Autofahrer über die Autobahn.
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Der Ätna ist noch ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine sehr starke Erektion.
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Der Darm ist die beste Möglichkeit, wohlklingende Töne zu erzeugen. Je dünner der Darm, um so höher die Töne, je dicker, desto tiefer. An der Bassgeige kann man das besonders gut hören.
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Der Hausierer sagte zu dem Polizisten, dass der ihn mal kreuzweise könne. Nachdem dies geschehen war, nahm der Polizist den Mann fest.
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Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
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Der Mensch ist ein Säugetier. Er saugt sein Leben lang viel Flüssigkeit in sich hinein. Mein Vater zum Beispiel braucht jeden Tag drei bis vier Maß. Ich komme noch mit weniger aus.
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Der Mut der Türken erklärt sich daraus, dass ein Mann, der mehrere Frauen hat, geneigter ist, dem Tod ins Antlitz zu sehen, als wenn er nur eine hätte.
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Der Schwarzwald ist so groß, dass man darin herumlaufen kann, bis man schwarz wird. Daher hat er auch seinen Namen.
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Der Staat und die Unternehmer müssen die Arbeitslosen mit allen Mitteln bekämpfen, vor allem zur Beseitigung von arbeitslosen Jugendlichen muss bald die beste Endlösung gefunden werden.
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Der Start musste wiederholt werden, weil zwei Läuferinnen auf dem Strich waren.
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Der Teufel ist ziemlich wasserscheu. Deshalb spritzt der Priester auch in der Kirche herum.
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Der Tod von Napoleon war der endgültige Wendepunkt in seinem Leben.
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Dickdarm und Dünndarm kann man am besten mit Pat und Patachon vergleichen. Der eine ist kurz und dick, der andere lang und dünn.
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Die Aale und viele andere Fische legen Leichen ab. Nur so können sie sich vermehren.
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Die Abgeordneten sind gegen alles immun.
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Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
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Die alten Ägypter benutzten zum Bau der Pyramiden teils Backsteine, teils die alten Israeliten.
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Die Amerikaner vergessen manchmal, dass sie ja fast alle von uns abstammen, dass sie also ohne uns Amerika gar nie entdeckt hätten.
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Die Autofahrer vermehren sich jedes Jahr mit großer Geschwindigkeit, vor allem weil jetzt immer mehr Frauen dazustoßen.
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Die Bundesrepublik zerfällt in drei Teile: Die eigentliche Bundesrepublik, die aus den Bundesländern besteht, in Berlin und Bayern.
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Die Chirurgen setzen sich Masken vor Mund und Nase, damit sie nicht auch vom Narkosegas betäubt werden.
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Die deutschen Alpen sind auch in Österreich und in der Schweiz ziemlich verbreitet.
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Die Eltern vom Jesus waren sehr arm und sie mussten in einem zugigen Stall in Bethlehem leben. Da bekam das kleine Christkind auch gleich eine Grippe.
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Die Flügel des Engerlings sind noch wenig ausgeprägt.
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Die Fußballspieler der Bundesliga bleiben deshalb oft bewegungslos auf dem grünen Rasen stehen, damit man die Werbesprüche auf ihrem Dress lesen kann.
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Die Inder werden in einem Kasten geboren, den die Götter für sie ausgesucht haben.
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Die Kliniken sind immer voll belegt. Leider sterben die Kranken nie aus.
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Die Konserven werden im Konservatorium hergestellt. Nur so bleiben sie immer frisch.
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Die Ladung glich sich allmählich aus und der Zeiger ging endgültig in den Ruhestand.
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Die neuen Zähne von meinem Opa sind zu seiner Zufriedenheit ausgefallen.
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Die Polizei hilft Tag und Nacht bei Einbrüchen, Unfällen, Schlägereien und Mordtaten.
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Die Prinzessin erkennt ihren zukünftigen Mann zunächst nicht. Er hat sich nämlich in einen Frosch verkleidet, um zu prüfen, ob sie ihn auch liebt oder nur sein Geld will.
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Die Römer verfolgten die Christen, weil sie die öffentliche Liebe propagierten.
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Die Schuld der Jungfrau von Orléans bestand also darin, dass sie auf dem Schlachtfeld einem jungen Engländer das Leben schenkte.
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Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im Herbst, wenn die Blätter von den Bäumen fallen.
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Die Schwestern im Krankenhaus müssen sich auch bei Männern gut auskennen.
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Die Sioux-Indianer und auch alle anderen Indianer durften ihre Präservative, die ihnen von den Weißen zugeteilt wurden, nicht verlassen.
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Die sogenannten Schundhefte hat mir mein Vater gestrickt verboten, weil ich sonst Sachen lernen täte, die er lieber für sich behält.
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Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
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Die Tulpen, die Tomaten und der Kopfsalat kommen fast alle aus holländischen Zuchthäusern und haben nie das Licht der Sonne erblickt.
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Die vier Evangelisten teilt man ein in Petrus und Paulus und noch zwei andere weniger bekannte.
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Die wichtigste Eigenschaft von Napoleon war seine Größe: Er war sehr klein. Auf seinem Pferd wurde das aber ziemlich ausgeglichen.
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Die Wiese ging bis zum See. Dort saß die Bäuerin und melkte die Kuh. Im Wasser sah es genau umgekehrt aus.
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Die Wirtin brachte den Kuchen in das Zimmer und alle setzten sich darauf.
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Die Wolken müssen oft große Strecken und in schnellem Tempo zurücklegen. Sie geraten dabei heftig ins Schwitzen, und dann regnet es.
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Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
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Ein Arbeitgeber, der Frauen einstellt, muss immer mit einer Schwangerschaft rechnen.
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Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorne bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
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Emanzipierte Frauen tanzen nicht mehr nach der Pfeife der Männer, sondern machen ihre eigenen Seitensprünge.
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Erbkrankheiten kann man sich auf den Toiletten holen.
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Es wird jetzt wieder Frühling. Wir merken es an unserem Lehrer. Er hat heute schon seine lüsterne Jacke an.
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Geld ist wichtig im Leben. Damit ich später viel davon habe, gehe ich einmal in die Börsen und werde ein gerissener Spekulatius.
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Goethe ist der größte deutsche Dichter, von dem alle anderen nur lernen können. So hat er zum Beispiel die Iphigenie so fertiggemacht, dass sich nachher kein anderer mehr an sie getraut hat.
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Grundsätzlich kann man auch ungeboren bleiben.
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Heute wird bei den Kühen eine künstliche Befruchtung vorgenommen. Das ist praktisch und billiger, weil der Tierarzt, der den Stier ersetzt, gleich mehrere Kühe auf einmal hernehmen kann.
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Hinter dem Sarg ging der Neffe des Verstorbenen als einziger Erbe. Dann kamen die Leidtragenden.
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Ich habe einen Freund, der fantastisch aussieht. Was ich nicht mag, ist, dass er mir immer feuchte Schlabberküsse in den Mund schieben will.
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Ich habe Gott noch nie gesehen. Bei der Konfirmation meiner Schwester war er da, der Herr Pfarrer hat es gesagt. Aber es war zu voll.
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Ich habe jetzt auch eine Freundin. Die ist ganz toll süß. Wenn wir uns treffen, gehen wir immer zu einem stillen Örtchen, wo uns keiner zugucken kann.
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Ich kriege bloß fünf Mark Taschengeld in der Woche. Diese Summe kommt nicht mit mir aus.
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Ich will, dass alle Menschen in Frieden leben und sich nicht gegenseitig totschießen. Deshalb werde ich auch Kriegsdienst verweigern, wenn ich später mal gewehrpflichtig bin.
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Im Mittelalter hießen die Schlagersänger von heute Minisänger. Sie standen vor den Burgen und sangen zu den hohen Frauenzimmern hinauf.
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Im Mittelalter wurden die Falken als Jagdhunde benutzt.
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Im Reiche Karls des Großen ging die Sonne nicht unter. So mussten die Menschen im Hellen schlafen.
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Im Urlaub fahren wir immer auf einen Bauernhof. Mein Vater freut sich da immer besonders auf die frische Kuhmilch. Die kann ihm Mutter natürlich nicht bieten.
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In Goethes Werder sucht eine Frau die richtige Position zwischen zwei Männern.
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In Italien gibt es dauernd Streiks. Als wir ankamen, streikten die Meteorologen. Dann gab es fünf Tage lang kein richtiges Wetter.
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In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
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Inzest ist eine Beziehung zwischen Verwandten, z.B. vom Vater zur Mutter.
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Jeden Mittwoch geht mein Vater zum Kegeln. Dann kommt er immer sehr müde nach Hause, weil man beim Kegeln keine ruhige Kugel schieben darf.

Ceitlyn Active Member **Beiträge:** 152 **Registriert:** 12.01.2006

den "Als ich heute morgen aufstehen wollte, war ich noch nicht wach. Deshalb habe ich verschlafen." werd ich morgen mal ausprobieren

Ipsissimus Dämmerung Beiträge: 10251 Registriert: 29.10.2004	Do 19. Jan 2006, 16:40 - Beitrag #1
	Weitere Stielblüten Auszug aus dem "Sprüchelexikon" von Thomas Breitler, zitiert nach http://www.gymnasium-unterrieden.de/humor/sprulex.htm Als er sah, dass die Schlacht verloren war, weil die meisten seiner Soldaten tot ins Gras gebissen hatten, stellte er sich vor den siegreichen Gegner und übergab sich. -------------------------------------------------------------------------------- Als ich heute morgen aufstehen wollte, war ich noch nicht wach. Deshalb habe ich verschlafen. -------------------------------------------------------------------------------- Als ich nach Hause kam, hatte meine Mutter schon alles erfahren und predigte mir eine wütende Gardine. -------------------------------------------------------------------------------- Als meine Großmutter gestorben ist, haben wir von ihr ein geweihtes Omelette geerbt. Das liegt jetzt in einer Fitrine aus Glas, damit nichts drankommt. -------------------------------------------------------------------------------- Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und nummeriert und eine lange Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis. -------------------------------------------------------------------------------- Als wir an dem Kiosk ankamen, waren wir so hungrig, dass wir wie eine Meute Hunde über die Verkäuferin herfielen. -------------------------------------------------------------------------------- Als wir die Holzbeige mühsam aufgeschichtet hatten, fiel sie mit einem Schlag wieder ein. So wurde es dann zu einer richtigen Syphilis-Arbeit. -------------------------------------------------------------------------------- Am Sonntag hängt mein Vater meistens auf dem Sofa herum und lässt sich bedienen. Er sagt, er hat keine Muttivation, sonntags auch noch was zu tun. -------------------------------------------------------------------------------- Am Sonntag sind wir in die Heide gefahren, weil uns die Erika gar so sehr lockte. -------------------------------------------------------------------------------- Anstatt einem Hund halten meine Eltern mich, weil zwei in der kleinen Wohnung geht nicht. -------------------------------------------------------------------------------- Bald ist der Computer unser wichtigstes Organ. -------------------------------------------------------------------------------- Bei den meisten Leuten ist die Liebe mit dem Unterleib verbunden. Bei manchen geht sie aber auch durch den Magen. -------------------------------------------------------------------------------- Bei der Münchener Straßenbahn muss man zwei Arten Haltestellen unterscheiden: Die ständigen und die Bedürfnishaltestellen. -------------------------------------------------------------------------------- Beneluxus ist ein Land zwischen der Bundesrepublik Deutschland und Frankreich, in dem lauter ziemlich reiche Leute wohnen und im Luxus leben. -------------------------------------------------------------------------------- Bevor der Mann seine Angel in den See warf, machte er am Haken einen dicken Köter fest. -------------------------------------------------------------------------------- Bevor eine Frau heiratet, sollte sie erst mal ihr eigener Herr in den eigenen vier Wänden sein. Dann kann sie hereinlassen und rausschmeißen, wen sie will und wann sie will. -------------------------------------------------------------------------------- Bevor es endgültig losging, wurden alle Mitglieder in Männer und Frauen zerteilt. -------------------------------------------------------------------------------- Bevor ich auf der Welt war, mussten meine Eltern mit sich selber spielen. -------------------------------------------------------------------------------- Bevor sie heiraten, müssen Mann und Frau gründlich prüfen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen. -------------------------------------------------------------------------------- Bigamie ist, wenn man mit einer Frau nicht auskommt. -------------------------------------------------------------------------------- Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine. -------------------------------------------------------------------------------- Cäsar wollte unbedingt Ägypten erobern. Als er dort einzog und die Königin sah, verliebte er sich sofort in Elisabeth Taylor. -------------------------------------------------------------------------------- Cäsar wurde wegen seiner Ideen im März ermordet. -------------------------------------------------------------------------------- Da ist er noch einmal mit beiden Augen davongekommen, dem lachenden und dem weinenden. -------------------------------------------------------------------------------- Da kam auch schon der Rettungswagen angebraust, mit Blaulicht und Matterhorn. -------------------------------------------------------------------------------- Das Kind entsteht mit Hilfe seines Vaters im Unterleib der Mutter. -------------------------------------------------------------------------------- Das Resultat war 0:0, aber beide Mannschaften waren derart ausgeglichen, dass das Resultat auch hätte umgekehrt lauten können. -------------------------------------------------------------------------------- Das Schaf erfreut uns auch nach seinem Tode noch durch den lieblichen Klang seiner Gedärme. -------------------------------------------------------------------------------- Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil. -------------------------------------------------------------------------------- Das war schon toll, wie der Tell seinem Sohn den Apfel von der Birne schoss, ohne vorher zu proben, alles live. Das hätte ja auch ins Auge gehen können. -------------------------------------------------------------------------------- Den ersten Brauereiwagen zogen vier schimmelige Pferde. -------------------------------------------------------------------------------- Den Kopf schon in Italien, jagen die deutschen Autofahrer über die Autobahn. -------------------------------------------------------------------------------- Der Ätna ist noch ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine sehr starke Erektion. -------------------------------------------------------------------------------- Der Darm ist die beste Möglichkeit, wohlklingende Töne zu erzeugen. Je dünner der Darm, um so höher die Töne, je dicker, desto tiefer. An der Bassgeige kann man das besonders gut hören. -------------------------------------------------------------------------------- Der Hausierer sagte zu dem Polizisten, dass der ihn mal kreuzweise könne. Nachdem dies geschehen war, nahm der Polizist den Mann fest. -------------------------------------------------------------------------------- Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel. -------------------------------------------------------------------------------- Der Mensch ist ein Säugetier. Er saugt sein Leben lang viel Flüssigkeit in sich hinein. Mein Vater zum Beispiel braucht jeden Tag drei bis vier Maß. Ich komme noch mit weniger aus. -------------------------------------------------------------------------------- Der Mut der Türken erklärt sich daraus, dass ein Mann, der mehrere Frauen hat, geneigter ist, dem Tod ins Antlitz zu sehen, als wenn er nur eine hätte. -------------------------------------------------------------------------------- Der Schwarzwald ist so groß, dass man darin herumlaufen kann, bis man schwarz wird. Daher hat er auch seinen Namen. -------------------------------------------------------------------------------- Der Staat und die Unternehmer müssen die Arbeitslosen mit allen Mitteln bekämpfen, vor allem zur Beseitigung von arbeitslosen Jugendlichen muss bald die beste Endlösung gefunden werden. -------------------------------------------------------------------------------- Der Start musste wiederholt werden, weil zwei Läuferinnen auf dem Strich waren. -------------------------------------------------------------------------------- Der Teufel ist ziemlich wasserscheu. Deshalb spritzt der Priester auch in der Kirche herum. -------------------------------------------------------------------------------- Der Tod von Napoleon war der endgültige Wendepunkt in seinem Leben. -------------------------------------------------------------------------------- Dickdarm und Dünndarm kann man am besten mit Pat und Patachon vergleichen. Der eine ist kurz und dick, der andere lang und dünn. -------------------------------------------------------------------------------- Die Aale und viele andere Fische legen Leichen ab. Nur so können sie sich vermehren. -------------------------------------------------------------------------------- Die Abgeordneten sind gegen alles immun. -------------------------------------------------------------------------------- Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. -------------------------------------------------------------------------------- Die alten Ägypter benutzten zum Bau der Pyramiden teils Backsteine, teils die alten Israeliten. -------------------------------------------------------------------------------- Die Amerikaner vergessen manchmal, dass sie ja fast alle von uns abstammen, dass sie also ohne uns Amerika gar nie entdeckt hätten. -------------------------------------------------------------------------------- Die Autofahrer vermehren sich jedes Jahr mit großer Geschwindigkeit, vor allem weil jetzt immer mehr Frauen dazustoßen. -------------------------------------------------------------------------------- Die Bundesrepublik zerfällt in drei Teile: Die eigentliche Bundesrepublik, die aus den Bundesländern besteht, in Berlin und Bayern. -------------------------------------------------------------------------------- Die Chirurgen setzen sich Masken vor Mund und Nase, damit sie nicht auch vom Narkosegas betäubt werden. -------------------------------------------------------------------------------- Die deutschen Alpen sind auch in Österreich und in der Schweiz ziemlich verbreitet. -------------------------------------------------------------------------------- Die Eltern vom Jesus waren sehr arm und sie mussten in einem zugigen Stall in Bethlehem leben. Da bekam das kleine Christkind auch gleich eine Grippe. -------------------------------------------------------------------------------- Die Flügel des Engerlings sind noch wenig ausgeprägt. -------------------------------------------------------------------------------- Die Fußballspieler der Bundesliga bleiben deshalb oft bewegungslos auf dem grünen Rasen stehen, damit man die Werbesprüche auf ihrem Dress lesen kann. -------------------------------------------------------------------------------- Die Inder werden in einem Kasten geboren, den die Götter für sie ausgesucht haben. -------------------------------------------------------------------------------- Die Kliniken sind immer voll belegt. Leider sterben die Kranken nie aus. -------------------------------------------------------------------------------- Die Konserven werden im Konservatorium hergestellt. Nur so bleiben sie immer frisch. -------------------------------------------------------------------------------- Die Ladung glich sich allmählich aus und der Zeiger ging endgültig in den Ruhestand. -------------------------------------------------------------------------------- Die neuen Zähne von meinem Opa sind zu seiner Zufriedenheit ausgefallen. -------------------------------------------------------------------------------- Die Polizei hilft Tag und Nacht bei Einbrüchen, Unfällen, Schlägereien und Mordtaten. -------------------------------------------------------------------------------- Die Prinzessin erkennt ihren zukünftigen Mann zunächst nicht. Er hat sich nämlich in einen Frosch verkleidet, um zu prüfen, ob sie ihn auch liebt oder nur sein Geld will. -------------------------------------------------------------------------------- Die Römer verfolgten die Christen, weil sie die öffentliche Liebe propagierten. -------------------------------------------------------------------------------- Die Schuld der Jungfrau von Orléans bestand also darin, dass sie auf dem Schlachtfeld einem jungen Engländer das Leben schenkte. -------------------------------------------------------------------------------- Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im Herbst, wenn die Blätter von den Bäumen fallen. -------------------------------------------------------------------------------- Die Schwestern im Krankenhaus müssen sich auch bei Männern gut auskennen. -------------------------------------------------------------------------------- Die Sioux-Indianer und auch alle anderen Indianer durften ihre Präservative, die ihnen von den Weißen zugeteilt wurden, nicht verlassen. -------------------------------------------------------------------------------- Die sogenannten Schundhefte hat mir mein Vater gestrickt verboten, weil ich sonst Sachen lernen täte, die er lieber für sich behält. -------------------------------------------------------------------------------- Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. -------------------------------------------------------------------------------- Die Tulpen, die Tomaten und der Kopfsalat kommen fast alle aus holländischen Zuchthäusern und haben nie das Licht der Sonne erblickt. -------------------------------------------------------------------------------- Die vier Evangelisten teilt man ein in Petrus und Paulus und noch zwei andere weniger bekannte. -------------------------------------------------------------------------------- Die wichtigste Eigenschaft von Napoleon war seine Größe: Er war sehr klein. Auf seinem Pferd wurde das aber ziemlich ausgeglichen. -------------------------------------------------------------------------------- Die Wiese ging bis zum See. Dort saß die Bäuerin und melkte die Kuh. Im Wasser sah es genau umgekehrt aus. -------------------------------------------------------------------------------- Die Wirtin brachte den Kuchen in das Zimmer und alle setzten sich darauf. -------------------------------------------------------------------------------- Die Wolken müssen oft große Strecken und in schnellem Tempo zurücklegen. Sie geraten dabei heftig ins Schwitzen, und dann regnet es. -------------------------------------------------------------------------------- Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. -------------------------------------------------------------------------------- Ein Arbeitgeber, der Frauen einstellt, muss immer mit einer Schwangerschaft rechnen. -------------------------------------------------------------------------------- Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorne bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort. -------------------------------------------------------------------------------- Emanzipierte Frauen tanzen nicht mehr nach der Pfeife der Männer, sondern machen ihre eigenen Seitensprünge. -------------------------------------------------------------------------------- Erbkrankheiten kann man sich auf den Toiletten holen. -------------------------------------------------------------------------------- Es wird jetzt wieder Frühling. Wir merken es an unserem Lehrer. Er hat heute schon seine lüsterne Jacke an. -------------------------------------------------------------------------------- Geld ist wichtig im Leben. Damit ich später viel davon habe, gehe ich einmal in die Börsen und werde ein gerissener Spekulatius. -------------------------------------------------------------------------------- Goethe ist der größte deutsche Dichter, von dem alle anderen nur lernen können. So hat er zum Beispiel die Iphigenie so fertiggemacht, dass sich nachher kein anderer mehr an sie getraut hat. -------------------------------------------------------------------------------- Grundsätzlich kann man auch ungeboren bleiben. -------------------------------------------------------------------------------- Heute wird bei den Kühen eine künstliche Befruchtung vorgenommen. Das ist praktisch und billiger, weil der Tierarzt, der den Stier ersetzt, gleich mehrere Kühe auf einmal hernehmen kann. -------------------------------------------------------------------------------- Hinter dem Sarg ging der Neffe des Verstorbenen als einziger Erbe. Dann kamen die Leidtragenden. -------------------------------------------------------------------------------- Ich habe einen Freund, der fantastisch aussieht. Was ich nicht mag, ist, dass er mir immer feuchte Schlabberküsse in den Mund schieben will. -------------------------------------------------------------------------------- Ich habe Gott noch nie gesehen. Bei der Konfirmation meiner Schwester war er da, der Herr Pfarrer hat es gesagt. Aber es war zu voll. -------------------------------------------------------------------------------- Ich habe jetzt auch eine Freundin. Die ist ganz toll süß. Wenn wir uns treffen, gehen wir immer zu einem stillen Örtchen, wo uns keiner zugucken kann. -------------------------------------------------------------------------------- Ich kriege bloß fünf Mark Taschengeld in der Woche. Diese Summe kommt nicht mit mir aus. -------------------------------------------------------------------------------- Ich will, dass alle Menschen in Frieden leben und sich nicht gegenseitig totschießen. Deshalb werde ich auch Kriegsdienst verweigern, wenn ich später mal gewehrpflichtig bin. -------------------------------------------------------------------------------- Im Mittelalter hießen die Schlagersänger von heute Minisänger. Sie standen vor den Burgen und sangen zu den hohen Frauenzimmern hinauf. -------------------------------------------------------------------------------- Im Mittelalter wurden die Falken als Jagdhunde benutzt. -------------------------------------------------------------------------------- Im Reiche Karls des Großen ging die Sonne nicht unter. So mussten die Menschen im Hellen schlafen. -------------------------------------------------------------------------------- Im Urlaub fahren wir immer auf einen Bauernhof. Mein Vater freut sich da immer besonders auf die frische Kuhmilch. Die kann ihm Mutter natürlich nicht bieten. -------------------------------------------------------------------------------- In Goethes Werder sucht eine Frau die richtige Position zwischen zwei Männern. -------------------------------------------------------------------------------- In Italien gibt es dauernd Streiks. Als wir ankamen, streikten die Meteorologen. Dann gab es fünf Tage lang kein richtiges Wetter. -------------------------------------------------------------------------------- In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. -------------------------------------------------------------------------------- Inzest ist eine Beziehung zwischen Verwandten, z.B. vom Vater zur Mutter. -------------------------------------------------------------------------------- Jeden Mittwoch geht mein Vater zum Kegeln. Dann kommt er immer sehr müde nach Hause, weil man beim Kegeln keine ruhige Kugel schieben darf.
	Wer bist du, dass du die Qual lindern kannst und es nicht tust ... -------------------------------------------------------------------------- ... nicht das Licht und nicht die Finsternis ... die Schatten, die leisen Übergänge ...

Ceitlyn Active Member Beiträge: 152 Registriert: 12.01.2006	Do 19. Jan 2006, 17:24 - Beitrag #2
	den "Als ich heute morgen aufstehen wollte, war ich noch nicht wach. Deshalb habe ich verschlafen." werd ich morgen mal ausprobieren

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