HIER DIE WITZE REIN !

[DeMonDaRulAhr]

Hier bidde mal witze posten hier ist auch gleich einer von mir :

Schwuler 1 : Mir ist gestern ein Kondom geplatzt
Schwuler 2 : Im Ernst ?
Schwuler 1 : Nö im Dieter !

ps : ich bin mir nicht sicher... ob ihr den versteht weil das hat ein wenig mit meinem akzent zu tun wie man das auspricht !

gReEtZ

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Neee.... is klar

[dnaxx]

Ist recht gut. more links coming soon...


bitte keine Links ins Forum (Werbung)

Dankeschön



[Dieser Beitrag wurde von AJ am 12.12.2000 editiert.]

[werner2k]

also wer ne gute humordatenbank will

<FONT COLOR="Blue">bitte keine Werbung schon garnicht von einem Mod</FONT c>

werner2k

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Wer rult daWorld?? Wer?? Ich hör euch nicht!! Wer?? RICHTIG: Werner2k rult daWorld

[Dieser Beitrag wurde von AJ am 19.12.2000 editiert.]

[DeMonDaRulAhr]

Och werner.... musste jetzt wieder Werbung machen weil du zu wenig Post bekommst ?

LoL nein ... wäre aber geil wenn hier Leude mal paar gude WItze von ihnen postetn Würden

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Neee.... is klar

[Krautwiggerl]

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Warum?
1. Er hat mit 30 noch bei den Eltern gewohnt
2. Er hatte lange Haare
3. Wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder

[DeMonDaRulAhr]

LOLOMUTATION @ KRAUTWIGGEL !

Da fällt mir aber noch einer Spontan ein :

(Stefan Rabb Witzt *g* )

Ein Mann geht in eine Apotheke und sagt zu der Apothekerin : Sie haben da ihr O.B. hinter ihrem Ohr !
Die Apotherkerin : Ah , jetzt weiss ich wo mein Kugelschreiber ist....

Naja...

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Neee.... is klar

[dnaxx]

*gg* *lol*

[XCUSSIX]

Tolle witze !!

aber hat auch jemand ne hp wo man sehr sehr viele witze runterladen oder nachlesen kann ???

*GGG*

mfg
XCUSSIX

[Dreammaster]

hier mal einer...

Was wäre wenn Microsoft Autos bauen würde ?

Bei einem Unfall ,würde der Airbag erst sagen:

Bitte Fenster schließen , error im System !!!





K.W.

[DeMonDaRulAhr]

Eindeutig ihr seit alle Geisteskrank

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Neee.... is klar

[Krautwiggerl]

Ich weiß noch einen Studentenwitz:

Ein Student geht durch die Uni und fragt einen seiner Komillitonen: "Weißt du, wie spät es ist?" "Ja, Dezember." "Stop, stop, so genau wollte ich das gar nicht wissen!" "Ich glaube, Wintersemester haben wir."

[Dreammaster]

Hier noch einer :

Ein Antichrist stirbt und kommt in die Hölle , als es reinkommt sieht er einen Swimming Pool ,eine Bar,schöne Mädels alles das gegenteil davon was er von der Hölle so gehört hatte.
Er geht zu einem kleinen Teufelchen hin und frägt : Ist daß hier die Hölle ? .
Das kleine Teufelchen : Ja da bist du richtig hier !!
Naja er denkt sich nichts weiter dabei und geht sich ein bischen umschauen , da findet er eine verschlossene Tür ,aus neugier schaut er durch schlüsselloch und sieht flammen die aus dem Boden meterhoch heraus schießen und menschen die darin verbrennen und qualen ohne ende erleiden.
Erschrocken davon rennt er zum kleinen Teufelchen hin und fragt ihn : Sag mal was ist daß hinter der verschlossenen Tür ?
Das kleine Teufelchen darauf : Ach daß , das sind die Katholiken die wollen daß nicht anders !!!


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..is nich...alles klar !!! K.W.

[Daywalker]

Wer war der Erste VErkehrssünder????
NA?
Richtig JESUS --> er hatte 12 Angänger


[Dieser Beitrag wurde von Daywalker am 01.01.2001 editiert.]

[Spikie]

zwei perverse gehen durch den wald
perverser 1: schau mal an diesem baum habe ich meine erste vernascht.. ihre mutter war auch dabei...
perverser 2: und was hat sie gesagt?
perverser 1: muhh

[Spikie]

hier ein paar microsofttatsachenberichte

In diesem Jahr soll die russische Raumstation MIR kontrolliert zum Absturz gebracht werden. Damit das schneller geht, wurden die Computer der MIR auf Windows95 umgerüstet

Wie wechselt ein Microsoft-Programmierer eine Glühbirne? Gar nicht, er erklärt die Dunkelheit® zum Standart

Was gilt für Computer wie für klimatisierte Räume zugleich?
NEVER OPEN WINDOWS!

Hiroshima 45, Tschernobyl 86, Windows 95

Was heisst das NT bei Windows NT?
Natürlich Neanderthal Technology.

Windows kommst ursprünglich aus dem Indianischen und bedeutet:"Weisser Mann, der auf die Sanduhr starrt."

[cepe]

Habe ich von einem guten virtuellen Freund:

Treffen sich im Himmel zwei Engel.
Fragt der eine: "Warum bist du gestorben?"
Darauf der andere: "Ich bin erfroren. Und du?"
Der andere: "Ich bin vor Freude gestorben."
Ratlosikeit bei dem Anderen.
"Ach weisst du, ich hatte den Verdacht, dass meine Frau einen anderen hatte. Darum ging ich einmal ein bisschen früher als sonst nach Hause um nach zu schauen ob jemand da
ist. Als ich alles abgesucht habe und niemanden gefunden hatte starb ich vor Freude.

Der andere: "Hättest du in der Tiefkühltruhe nachgeschaut, wären wir jetzt beide noch am Leben"





[align=center]<FONT size="1">Man lebt nur einmal, also macht das beste daraus.</FONT s>[/align]

[Steini]

Digitale Diagnose

Die neueste Entwicklung aus der Computertechnik:

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann.
Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen.

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben, die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob er Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig:
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser

[Anna]

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

[Jojoman46]

Der Förster ist im Wald und muss mal aufs Klo.Er geht zu einem Ameisenhaufen und kniet sich davor.Da kommen 3 Ameisen raus die erste geht ins Ohr
:Ist ists hier schmalzig
Die 2. geht in die Nase
:Ist hier alles voll rotz
Die 3. geht zum hintern und kriecht rein
auf einmal kommt sie wieder rausgerannt und schreit
:Hilfe hilfe mich hätte beinahe ein brauner D-Zug überfahren."G
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Nicht wirklich gut
Daher noch ein nicht so guten
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KOmmt ne Frau beim Arzt
SO 2 schlechte gibt einen guten und der kommt jetz
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Eine Frau will einen Christbaum kaufen und dazu noch einen Ständer"G.SIe sieht einen Baum und lässt ihn sich einpacken.Dann meint sie zum Verkäufer:Haben sie vieleicht einen Ständer??
Sagt der Verkäufer im moment leider nicht:"G
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Thx
Adiosa
http://jojo.rulz.de
Die Url mit der ihr auch in Die-Web-Matrix kommt.

[Raven]

Wie kommt ein Lebrakranker über den Zaun?
Stück für Stück.