ThE-WeB-MaTRiX

Im Linienflug, kurz nach dem Start und nach der üblichen Durchsage des Piloten, der leider vergass, das Mikrofon wieder auszustellen.
Der Pilot zu seinem Co-Pilot: "So, jetzt will ich erst mal einen Kaffee trinken, und dann nehm´ ich die neue Stewardess mal so richtig durch!"
Die Stewardess, die hinten im Flugzeug beschäftigt war, rennt mit hochrotem Kopf durch das Flugzeug, um den Piloten auf seinen Fehler aufmerksam zu machen und ihn zur Rede zu stellen.
Da hält plötzlich eine alte Dame die Stewardess am Arm fest und zwinkert ihr zu: "Immer mit der Ruhe! Sie haben doch gehört, dass er erst einen Kaffee trinken will!"

Hammerwitz!
Sag mal BB wo hast du immer die ganzen Zoten her?

Krautwiggerl : Aus dem Imternet

Ein Flugzeug setzt zur Landung an.
Langsam geht es nach unten, setzt auf und kommt gerade noch 1 m vor dem Ende der Landebahn zum stehen.
Sagt der Pilot zum Copilot: "Wahnsinn! Wer ist denn so verrückt und baut eine so kurze Landebahn?"
Darauf der Copilot: "Stimmt. Aber mit 4 km ist sie ziemlich breit!"

Die 10 deutlichsten Anzeichen dafür, daß Sie die falsche Fluggesellschaft gewählt haben

1. Beim Start rollen Ihnen aus dem Cockpit leere Bierflaschen entgegen.
2. Sie öffnen während des Fluges das Gepäckfach über Ihrem Sitz und schauen direkt in den strahlenden Himmel.
3. Nach dem Start verliest der Pilot ein Schreiben des Verteidigungsministers, in dem er Ihnen für den heldenhaften Einsatz in Bosnien dankt.
4. Das Flugzeug wird gesteuert, in dem die Passagiere auf den Stehplätzen von rechts nach links laufen.
5. Die Beine der Stewardessen sind nicht rasiert.
6. Während des Fluges werden Sie von einem Heißluftballon überholt.
7. Die Flugbegleitung veranstaltet eine lustige Scharade, um von den brennenden Tragflächen abzulenken.
8. Während des Fluges sammeln die Stewardessen Spritgeld ein.
9. Man kann die Fenster auf "kipp" stellen.
10. In den Armlehnen stecken noch die Fingernägel der letzten Passagiere.

Pilot: "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please." (Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen)
Ground: "KLM 242 expect start up in two hours."
Pilot: "Please confirm: two hours delay?"
Ground: "Affirmative!"
Pilot: "In that case, cancel the good morning!"

Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen:
"Huuhuu, nun ratet mal, wer hier kommt!"
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:
"Huuhuu, nun rate mal, wo wir sind ..."


Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."

Tower: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"
Pilot: "Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Tower: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

Tower: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Tower: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Tower: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

Tower: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."
Tower: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn?"

Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."
Tower: "Sie sollten doch München Information rufen!"
Pilot: "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."

Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."


Naaaaaaaa ? Immer noch keine Angst vorm Fliegen ? <IMG SRC="smilies/biggrin.gif" border="0">

Cessna Trainer54 für Lichtenfels Tower: Im Anflug zum durchstarten und aufsetzen.

Lichtenfels Tower für Cessna Trainer54: Bitte, bitte erst aufsetzten und dann durchstarten.

WIRKLICH PASSIERT!!!

MfG
Rooki

Papa und Sohn nehmen an einem Rundflug im Sportflugzeug teil. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköpfe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Dazu kommt starker Nebel auf. Er fliegt zu einem Hochhaus und ruft über den Außenlautsprecher: "Können Sie mir sagen, wo ich bin?".
Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HUBSCHRAUBER!". Der Pilot nickt, grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Ich hatte eine Klare Frage gestellt und habe eine äußerst präzise Antwort erhalten, mit der ich absolut nicht anfangen konnte. Also musste das das Hochhaus der Microsoft-Hotline sein. Und von dort aus kenne ich den Weg zum Flughafen."
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Hubschrauber-Lehrer zu seinem Flugschüler : " Sehen sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben. " Und nach ein paar Minuten : " Ach was, bleiben sie wenigstens in der Bundesrepublik ! "
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In einem Flugzeug von New York nach L.A. stürzt ein Passagier in die Pilotenkanzel, hält dem Chefpiloten einen Revolver an die Schläfe und fordert: "Los, Freundchen, Kursänderung nach Havanna!"
Achselzuckend erwidert der Pilot: "Tut mir leid, Mister. Vor zehn Minuten war bereits eine Dame mit einer Bombe hier und hat Kairo bestellt."
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Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Grösse von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fussballmanschaften und 10000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fussballmannschaften und 20000 Mann Publikum transportieren!"
Der deutsche Pilot, bescheiden wie er ist, sagt nichts. Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so grosse Flugzeuge?"
Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiss die genauen Grössen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: 'Du Anton, nimm Dir mal das Moped und fahr in die linke Tragfläche!' Der kommt nach einer halben Stunde zurück und sagt: 'War nix.' Ich darauf 'Dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche!' Anton kommt nach einer halben Stunde, sagt: 'War auch nix!' Ich: 'Also gut, schnapp Dir den Porsche und fahr ins Heck !'
Anton kommt nach zwei Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: 'Es ist unglaublich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe."
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MfG
Rooki