ThE-WeB-MaTRiX

dann fang ich einfach mal gleich an^^

[font=courier new]Ortografi - gans slikt und einfak[/font]

Alles wird rationalisiert, aber die deutsche Rechtschreibung ist heute noch genauso kompliziert wie zu Urgroßvaters Zeiten. Beginnen wir also ohne Verzug diesen Missständen abzuhelfen:

1. Schritt :
Wegfall der Großschreibung.
einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele firmen zur kleinschreibung übergegangen sind.

2. schritt :
wegfallen der dehnungen und verschärfungen.
diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin und unsin in unseren denungen und konsonanten verdopelung hat sowiso nimand kapirt.

3. schrit :
v und ph ersetzt durch f, z und sch ersetzt durch s.
das alfabet wird redusirt durch swei buchstaben.
sreibmasinen und setsmasinen vereinfachen sich.

4. srit :
q, ch, und c ersetzt durch k. j und y durch i. pf durch f.
ietst sind son seks bukstaben ausgesaltet. di sulseit kann sofort akt auf swei iare verkürtst werden. anstat aksig prosent sprakunterikt könen nütslikere fäker wie fisik kemi und reknen mer geflegt werden.

5. srit :
wegfallen von ,, , " und ß
wegfalen der seikensetsung ales überflüsige ist ietst augemertst die ortorafi wider slikt und einfak narürlik dauert es einige seit bis diese fereinfakung überal riktig ferdaut ist fileikt satsungsweise ein bis swei iare anslisend dürfte als näkstes di nok swirigere und unsinigere gramatik anfisirt werden

kualität stat kuantität

Naja, Schritt 1 und 5 scheinen ja bei manchem Menschenschlag schon jetzt recht beliebt zu sein.

stimmt eigentlich

Werd' mal meinem Deutschlehrer vorschlagen Tests mit diesen Rechtschreibregeln zu schreiben

Beim Wort Chemie führt das immerhin zur Ursprungsform zurück...kemi altägypt. Erde bzw. arab. al quimia mit ähnlicher Bedeutung...aber hey, das ist ja wieder zu hoch fürs Fun-Forum^^

Genau, schleich dich mit deinem Fachwissen in weniger künstlerische Bereiche ^^
Den Text kannte ich schon, find ihn aber super ^^ Auch wenn mir nach dem letzten Schritt das Lesen wirklich schwer fällt

@Ayane
Du bist super!
Diesen Text hab ich vor etlichen Jahren mal irgendwo gelesen und daraufhin vergeblich gesucht. Und jetzt wo ich es schon längst vergessen hatte hab ich ihn endlich "gefunden".
Danke

@e-noon
Keine Sorge wegen den Leseschwierigkeiten, ist nur die Umgewöhnungphase

bitte bitte^^
ich helf euch doch gern

ach, da fällt mir ein... ich hab da noch was witziges...
muss man sich aber mindestens 2mal ganz langsam durchlesen


Wie kann ich mich ausmustern lassen???

Sehr geehrter Herr Struck,

erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu
unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die
Angelegenheit rasch zu bearbeiten. Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins
Militär, bin 24 Jahre alt und mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, die
eine Tochter von 25 Jahren hat.
Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein
Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat.
Zudem ist meine angeheiratete Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja
meinen Vater geheiratet hat.
Meine Frau und ich haben letzten Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist
Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters. Ausserdem
ist er auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist.
Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich
mein Bruder is, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein Enkel ist, weil er
Sohn der Tochter meiner Frau ist. Ich bin also der Bruder meines Enkels und
da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass
ich der Vater der Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohens.
Also bin ich mein Großvater - und umgekehrt auch mein Enkel.

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie, mich
von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, dass
Großvater, Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.

Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Her Minister, überzeugt,
und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.


viel spaß damit^^

Ja, Ja so ist das Leben, erinnert mich ein bißchen an meine Verwandschaftsverhältnisse. Aber verstanden habe ich's auch beim dritten Durchlesen noch nicht ganz

ich hab des mit der verwandtschaft noch nie so verstanden...
bin ich cousine von der und enkel und was bin ich dann von dem...
ich werd des nie so verstehen... aber respekt demjenigen, der diesen text verfasst hat!

Ich hab vor allem nie verstanden was Schwipscousins oder -cousinen sind...

Den Text kannte ich schon. Es gibt eine Urban Legend dass sich damit ein Italiener (in Italien, wohlgemerkt) erfolgreich um den Wehrdienst gedrückt haben soll - wegen psychischer Störungen oder so

schwipscousin/cousine....? ich glaub des sind die kinder von den cousins/cousinen deiner eltern... aber ich bin mir da such nicht so sicher...
der hat sich so echt davor gedrückt? wow....

Ich hab auch noch mal zwei Texte ausgegraben und zwar zum Thema Alkohol (wie man's ja von mir mehr oder minder gewohnt ist )

Nr. 1:

Die 5 Stufen des Betrunkenseins

Stufe 1
Ein normaler Werktag, sagen wir mal Dienstag, 23.00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen, denn du musst ja morgen früh raus - zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde und du sagst dir: "Ach komm, solang ich noch sieben Stunden Schlaf habe, ist es okay".

Stufe 2
00.00 Uhr. Du hattest noch vier Bier und hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert - du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: "He, geh jetzt, du musst morgen zur Arbeit". Da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: "Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm, bleib noch! Solang du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist es okay"

Stufe 3
01.00 Uhr. Du hast mit Bier aufgehört, zu Gunsten von Tequila. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert - du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: "Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt." Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresen einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt.

Stufe 4
02.00 Uhr. Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Rum. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens eins in die Fresse hauen, weil dir sein Gesicht nicht gefällt.

Stufe 5
Du beschließt nach Hause zu gehen, direkt nachdem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu Dir nimmst.
Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: du legst die alte Leonard Cohen-Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit:"...to the place, near the river..." Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar: du bist nicht betrunken, vielleicht ein bisschen angeschickert, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen.
Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt Du, Deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit 5 Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen 2 Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bisschen ungehalten reagiert als du sagst: "Ich liebe sie - sag ihr das - ich werde die Kinder adoptieren - Arschloch!". Und während Du Dich für dieses Unternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorila grün stärkst, fällst du endlich in Ohnmacht.
Du gehst am nächsten Tag nicht zur Arbeit - du wirst gegen 14.00 Uhr frierend auf dem Teppich wach - dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: "Nie wieder Alkohol!"
GUT, DASS BALD WOCHENENDE IST!!!


und Nr. 2:
(bin mir nicht ganz sicher ob ich den schon mal gepostet hab - wenn ja, dann ist es aber schon ziemlich lange her )

Ich hatte 20 Flaschen Whiskey im Keller

Ich hatte 20 Flaschen Whiskey im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei.

Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.

Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.

Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.

Dann goss ich mir zwei Glas übers Becken und zählte siebenunddreißig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken.

Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem SchnapsWhiskey, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus.

Aber ich habe auch noch etwas...

Der perfekte Tag.....

Der perfekte Tag für die Frau

08.15 Uhr - Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 Uhr - 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Uhr - Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Uhr - Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10.00 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer.
10.30 Uhr - Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Uhr - Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.
12.45 Uhr - Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Uhr - Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Uhr - Mittagsschlaf.
16.00 Uhr - Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer.
16.15 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Uhr - Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Uhr - Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Uhr - Heiße Dusche (alleine)
22:50 Uhr - Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Uhr Schmusen
23.15 Uhr - In seinen starken Armen einschlafen.


Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Uhr - Wecker klingelt
06.15 Uhr - Blow Job )
06.30 Uhr - Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Uhr - Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Uhr - Limousine kommt an.
07.45 Uhr - Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Uhr - Flug in Privatjet.
09.30 Uhr - Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Uhr - Golf spielen
11.45 Uhr - Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon.
12.15 Uhr - Blow Job.
12.30 Uhr - Golf spielen.
14.15 Uhr - Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey).
14.30 Uhr - Flug nach Monte Carlo.
15.30 Uhr - Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Uhr - Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18.45 Uhr - Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Uhr - Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Uhr - Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.
21.00 Uhr - Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.
21.30 Uhr - Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Uhr - Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Uhr - Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Uhr - Alleine im Bett liegen.
23.50 Uhr - Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Das tote Pferd

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
"Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir
in dieser Situation handeln:

1. Wir wechseln die Reiter.

2. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.

3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."

4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.

5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.

6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.

7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.

8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.

9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.

10. Wir andern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.

11. Wir kaufen Leute von ausserhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.

12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.

13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen konnte."

14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.

15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.

16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lasst.

17. Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.

18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung fur tote Pferde zu finden.

19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.

20. Wir richten einen unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.

@Timekiller400:
Grandios!
Ein "totes Pferd" ist ein herrlich abstruses Beispiel, was die Sinnlosigkeit der Sache erheblich unterstreicht... *rofl* *rofl*