Witzesammlung

[GenomInc]

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück
einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt,
aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu.

Daher möchte der Tätowierer wissen,
warum es ein Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie,
erstens habe ich gern Geld in der Hand,
zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und
drittens habe ich meiner Frau versprochen,
dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!"


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Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen
so ab.
Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber
Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach einer guten Stunde
kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen
Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du
denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Osten?" "Jooo,
und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung
einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht
gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen, "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er
steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt
er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden
auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell
her?" "Seht Ihr dieLichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit
Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal
gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht
auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er wieder,
setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey,
das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?"
"Habt ihr die große Mauer dort im Norden gesehen?"
"Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen.
"Ich nicht..."

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[Baloth]

Ich kenn dem vom Tatoo anders:

Kommt ein Mann zum Tatowierer und sagt, dass er einen Lamborghini auf seinen Schwanz Tatowiert haben möchte.
Fragt der Tatowierer welche Farbe er denn gerne für den Wagen hätte, antwortet der Mann: "Ist mir egal, ich fahr den sowieso gleich in den Arsch!"

Ansonsten kenn ich nur die Kurzen wie:

Kommt eine Frau beim Arzt!

oder

Steht ein Manta vor der Uni!

[DexLirium]

Ich kenn dem vom Tatoo anders:

Kommt ein Mann zum Tatowierer und sagt, dass er einen Lamborghini auf seinen Schwanz Tatowiert haben möchte.
Fragt der Tatowierer welche Farbe er denn gerne für den Wagen hätte, antwortet der Mann: "Ist mir egal, ich fahr den sowieso gleich in den Arsch!"

Sind doch zwei völlig unterschiedliche Witze...

[nils.ri]

Ein Mann wird auf der Autobahn von einem Polizisten angehalten.
Polizist: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1.000.000te Befahrer dieser Autobahn. Als Anerkennung möchte ich Ihnen diesen Scheck über 1000 € überreichen. Darf ich Sie fragen, was Sie mit dem Geld machen werden?"
Fahrer: "Na klar! Mit dem Geld mache ich erstmal meinen Führerschein."
Die Beifahrerin entsetzt: "Hören Sie nicht auf ihn. Er redet immer so einen Müll, wenn er besoffen ist."
Der schwerhörige Opa von der Rückbank: "Ich hab euch doch gleich gesagt, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen."
Da ertönt eine Flüsterstimme aus dem Kofferraum: "He, Kameraden! Sind wir schon über die Grenze!?"

[Lykurg]

In Österreich klingt mal wieder alles etwas anders...^^ Das hier habe ich aus dem hiesigen Archäologieforum...

(H = Frau Hawlischek P = Frau Posposchil)

H Guten Tag, Frau Posposchil, wie geht es Ihnen?
P Ach, guten Tag Frau Hawlischek! Es wirde ja ganz gut gehen, wenn nicht wären die firchterlichen Schmerzen in die Ohren. Mach ich mit Kopf so...., tut linkes Ohr weh, mach ich mit Kopf so...., tut rechtes Ohr weh! Hab ich schon alles Mägliche versucht, aber nichts wird besser.
H Kann ich verstehen, Frau Posposchil, missen Sie gehen sofort zu Ohruloge mit den Ohren.
P Joi, der könnte helfen? Hab ich aber auch noch ein steifes Genick. Steifes Genick ist was Firchterliches. Lieg ich auf linke Seite, geht nicht. Lieg ich auf rechte Seite, geht auch nicht! Lieg ich auf Hinterkopf, weiß nicht wohin mit all die Schmerzen.
H Ist nicht scheen, Frau Posposchil, dass Sie sind so unlustig am Leben. Missen Sie gehen mit steifes Genick zu Genickologe.
P So eine Arzt gibt es? - Wie heißt er?
H Genickologe! Ist Spezialist fier Genick.
P Ach, Frau Hawlischek, sind Sie so klug! Wissen Sie vielleicht auch Arzt fier Gedärm? Hab so ein Ziehen ich in meine Gedärm, weiß gar nicht wohin damit.
H Ja, weiß ich aber, wohin damit, liebe Frau Posposchil. Missen Sie gehen, mit Kneifen und Ziehen im Gedärm zu Därmatologe, ist doch klar!
P Hab ich aber noch ein heikles Problem mit meine Pischi, Frau Hawlischek! Bin ich auf Kaffee bei Kränzchen, kann ich nicht halten mein Pischi, immer geht los bei Tisch.
H Joi, joi, Frau Posposchil, missen gehen mit Pischi zu Pischiologen!
P Frau Hawlischek, Sie kennen sich aber gut aus mit Krankheiten. Kann der Pischiologe vielleicht auch helfen gegen meine Hämorrhoiden? - Hämorrhoiden ist nicht scheen, ist ganz scheißlich. Sitz ich auf rechte Arschbacke, geht nicht. Sitz ich auf linke Arschbacke, geht auch nicht. Sitz ich auf ganzes Hinterteil, weiß nicht wohin mit all die Schmerzen. Hab ich genug Geld - aber ich bin so unlustig am Leben mit meine Schmerzen.
H Jesses Maria, Frau Posposchil. Wozu haben wir so gute Spezialisten auf die Welt? - Wenn Sie haben genug Geld, ist am besten, Sie fahren nach Ägypten mit Bus oder Flieger.
P Warum so weit? Bis nach Ägypten, Frau Hawlischek, sagen Sie?
H Na ja, hab ich geheert, haben dort die besten Arscheologen!
P Hab ich ein Glieck gehabt, dass ich Sie getroffen hab, Frau Hawlischek! Wird ich gleich Termin machen mit: Ohrologe, Genickologe, Därmatologe, Pischiologe und Arscheologe!

[Baloth]

Naja, es geht auch bläd...

Herr Meier erzählt seiner Frau Stolz "Schatz ich hab eine Gehaltserhöhung bekommen! Jetzt können wir uns endlcih den Lebensstil leisten, den wir seit Jahren führen!"

[Aydee]

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme um ...

"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wußten Sie dass Babies meine Spezialität sind ?" - "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?" - "Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich...? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."

"Nunja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.

"Sehen Sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten ein und aus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!" - "Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"

"Ja, Ma'am, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." - "Dreibein ?" - "Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

[Cloud]

In einem Hochhaus wohnen drei Männer, im ersten Stock Herr Doof, im zweiten Stock Herr Niemand und im dritten Stock Herr Keiner.
Eines Tages schmiss Herr Keiner, Herr Niemand einen Blumentopf auf den Kopf, eine Stunde später ging Herr Doof zur Polizei und meldete den Vorfall, als der Polizist fragte was vorgefallen sei, sagte er: "Keiner hat es getan Niemand hat es gesehen". Als der Polizist fragte ob der Mann doof sei sagte er: "Ja höchst persönlich".

[Aydee]

...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien!
Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
"Sonst was?"
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!"
"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!"
"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"
"Nicht direkt!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"Nun, ich dachte..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"Ich ..."
"Du hast es nicht gesagt!!!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen?
Du musst es dir dann eben merken!"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"Nein, Moses!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen, wohingegen du....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."
"Wenn DU'S schon nicht weißt..."
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!"
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"Dann mach einfach nicht SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"
"Nun, ich hab's gesagt und..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das ist alles?"
"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"
"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer.
Könnt ich dann nicht....?
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend!
Mein Gooott!"
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"
"Wie viele WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"
"Wie wärs mit drei?"
"Vier!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!"
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!"
"Wie bitte?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"Wer sagt das?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
"Ja, ja!"
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"
"Ach ja?"
"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."
"Moses!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!
WAS IS??"
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!"
"Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"Ich? DU hast sie hierher geführt!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"Ein anderer hätte es auch getan."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!
Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....



// ich weiß, das ist nicht mehr ganz "taufrisch", find's aber immer wieder süß ;-)) no offence an Gläubige ;-)) So ein Gott wäre mir schon beinah richtig sympathisch ;-)) //

[Baloth]

Erinnert mich n bisschen an Mel Brooks "Verrückte geschichte der Welt"

"Ich bringe euch diese fünnefzehn *eine Steintafel fallen lass* Scheiße, Ich bringe euch diese zehn Gebote"

[Aydee]

war das schon mal hier...? egal ,-)



Ich saß da ganz allein auf der Toilette und 'machte meine Arbeit', da hörte ich plötzlich von nebenan: 'Hallo, wie geht's ?'
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete:
'Es geht super'

Der andere fragte: 'Was machst du denn ?'
Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete:
'Also, ich glaube, dasselbe wie du.....'

Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: 'Darf ich zu dir kommen ?'
OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
'Nein.... also ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt'

Und dann hörte ich ihn sagen: 'Du, hör mal, ich rufe gleich noch mal an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet dauernd auf meine Fragen.'




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[Gucky]

also das ist jetzt kein witz in dem sinne aber hört malk her:

kommt der Gockel unter den trecker giebt es morgens keinen wecker

(ich werde die enzelnen witze in verschiedene beiträge schreiben damit ichschneller die 100 zusammen bekomme ich hoffe das macht nichts aus... )

[Gucky]

kräht der maulwurf auf dem dach liegt der Hahn vor lachen flach

[Gucky]

kommt der knecht mit chorgesang rennt die magd zum notausgang

das ist für alle Nürnberger: was ist eine blondine zwischer 2 führter: KLUG

[Gucky]

spielt der knecht im stall viola giebt die kuh beim melken Cola

[Lykurg]

Das macht tatsächlich nichts aus, weil der Fun-Bereich nicht mitgezählt wird.
Allerdings sind 100 auch sonst zu schaffen, ich zum Beispiel gucke eigentlich weit mehr auf die Qualität der Beiträge als auf die Anzahl...

[Gucky]

so jetzt mal ein LAAAAAAAANNNNNNNNNGGGGGGGGGEEEEEERRR witz...

treffen sich ein Jäger und ein tourist sagt der jäger plötzlich:" was machst du mit einem grünen monster" sagt der tourist: "weiß net" "du kaufst dir ne knarre für grüne mosnter und tötest ihn was denn sonst...was machst du mit roten monstern" "weiß net" du lässt ihn solange spinat essen bis er grün wird dann kaufst du dir eine knarre für grüne mosnster und knallst in weg...was machst du mit blauen monstern?" "k.a." "naja du ärgerst ihn solange bis er rot wird lässt ihn solange spinat essen bis er grün wird dann kaufst du dir eine knarre für grüne monster und weg is er..." was machst du mit grauen monster" "weiß net" sagt der tourist genervt" "naja du wügst ihn solnage bis er blau wird dann ärgerst du ihn solange bis er rot wird dann lässt du ihn spinat fressen bis er grün wird dann kaufst du dir knarre für grüne monster und tot is er" "was machst du mit gelb blau gestteiften monstern" lacht der tourist " ich male ihn grau an würge ihn solange bis er blau wird dann ärger ich ihn solange bis er rot wird dann lasse ich ihn solange spinat fressen bis er grün wird kaufe mir ne knarre für grüne monster und dann is er tot" "FALSCH...hast du je scho mal ein gelb blau gestreiftes monster gesehen???"

----das wars...

[Gucky]

also ich schreibe dann mal wieder nur leider is mir die puste ausgegangen mir fallen keine witze mehr ein...*g*...würde mich auch über private nachrichten freuen...

[karma]

wer kennt die definition für horizont??

der horizont ist der abstand zwischen dem hirn und dem brett

[Aydee]

ich weiß der ist platt

.... aber eigentlich ist's sächsische Mundart :-)

Ein Vater möchte seinem 7-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, - der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ruft ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!". Daraufhin der Vater: "Nu, wenn de de Muddi nüscht soochst!".

:D