105 Schritte zum Rapper sein

[janw]

001.
Sei ständig "phat" und "krass"


002.
Wenn du ohnehin 120kg auf die Waage bringst, sei nur "krass"


003.
Sei hyperaktiv und bewege dich als wärest du auf Drogen


004.
Falls du das nicht kannst, nimm einfach Drogen ein


005.
Klau dir eine Fahrradkette, häng einen Gullideckel dran und trage das Machwerk als "tighte Halskette"


006.
Sorge dafür, dass diese Halskette möglichst deine Kniescheiben berührt. Wenn der Gullideckel am Boden schleift, ist die Kette zu lang (oder du bist zu klein)


007.
Verprügel alle, die keine Halskette tragen!


008.
Kauf dir eine breite Hose, die du immer und überall an hast


009.
Achte beim Kauf, dass mindestens 4 weitere Hip-Hopper zu dir in die Hose mitreinpassen. Fühlt ihr euch darin wohl, hast du eine "phatte Baggypants" erwischt. KAUFEN!


010.
Halt, Stop! Du bist ein Gangsta, also KLAUEN statt KAUFEN


011.
Falls das örtliche Kaufhaus keine "phatte Baggypants" anbietet, schlage jemanden zusammen, der eine trägt und klau ihm seine


012.
Klau ihm auch seine Baseballcape und sein Geld


013.
Kauf dir ein Handy. Am besten gleich das neuste und teuerste Modell


014.
Wenn du kein Geld hast, wiederhole Punkt 011.


015.
Du sollst bei Punkt 011 das Wort "Baggypants" mit "Handy" ersetzen


016.
Fass dir in der Öffentlichkeit ständig an die Eier


017.
Wenn du weiblich bist, fass dir trotzdem an die Eier (oder zumindestens dort, wo sie sein sollten)


018.
(Nur für Bitches!) Wackel grundsätzlich mit dem Arsch


019.
Reduziere deinen Wortschatz auf 25 Vokabeln


020.
Bestehe darauf, das Rap kein Abitur braucht


021.
Fick deine Mutter, um ein richtig harter Motherfucker zu werden


022.
Fick die Mutter von jedem deiner Freunde, damit sie sehen, das du ein richtig harter Motherfucker bist


023.
Lass deine Mutter von jedem deiner Freunde ficken


024.
Fick deine Freunde. Absofort seit ihr keine Freunde mehr, sondern "Homies"


025.
Hab was gegen Schwule


026.
Wenn du eine Schwester hast, verfahre wie in Punkt 021


027.
Wenn du noch eine Schwester hast, verfahre nochmal wie in Punkt 021


028.
Rauch Gras


029.
Wenn du ans Gras nicht rankommst oder kein Geld hast (weil du dir eine "krasse Goldkette" besorgt hast), dann rauch Tee und behaupte es wäre das echte Gras


030.
Besorg dir eine Bitch. Nur ein Gangster mit Bitch ist ein wahrer Gangster


031.
Die Bitch muss möglichst Bauchfrei, Minderjährig, Strohdoof und nach Möglichkeit nicht deine Mutter sein


032.
Präsentiere deine Bitch immer und überall. Wenn sie jemand anschaut, schlag ihn zusammen (und klau ihm sein Handy)


033.
Die Bitch soll ihre eigene Goldkette haben


034.
Schlag einen Homie zusammen und verticke sein Handy an deine Bitch


035.
Vergiss nicht, deine Bitch jeden Tag in den Kindergarten zu bringen


036.
Mach Musik - besorge die dazu ein Mischpult


037.
Fang an, CD´s zu kaufen, um daraus 5 Sekunden lange Beats zu klauen, welche du selbst zu kommponieren nicht in der Lage wärest


038.
Setze diese 5 Sekunden langen Beats ca. 324 mal hintereinander und nenne es dann "Mixen"


039.
Du sollst 324 mal mixen, nicht wichsen!


040.
Hol dir einen hyperaktiven Homie aus dem benachbarten Ghetto, der dann ins Mikro stottert


041.
Besorge dir ein paar weitere Homos....ähhm... Homies, die dann den "Backgroundgesang" übernehmen


042.
Schreibe intelligente Texte die niemand versteht. Verwende in den Songtexten Spezialbegriffe wie "abchecken", "cruisen", "batteln", "chillen" oder "ich fick dich du Hund"


043.
Nimmt alles auf und stellt das in mindestens 3 Remix Versionen bei einem professionellen Homepage-Anbieter zum Download bereit (wie z.B. B**pworld)


044.
Falls Bitch vorhanden, lass sie singen um von eigener Unfähigkeit abzulenken


045.
Bring jedes Quatal ein neues Album raus


046.
Gib deinen Platten derbe Namen, die nach Underground klingen. "Derber Underground" ist zum Beispiel ein passener Albumtitel


047.
Wenn dir nichts Derbes oder Undergroundiges einfällt, nummeriere einfach deine Alben durch wie z.B. "Viaggro Versager Nr.1" usw


048.
Deine lieder müssen sich ums brutale Ghettoleben drehen, verliere kein Wort darüber, dass du in einem Einfamilienhaus groß geworden bist


049.
Sing zur Abwechslung über Nutten und geilen Schlampen, schließlich wachsen dir bald die ersten Schamhaare


050.
Wenn du nicht genügend Vokabeln für einen Songtext beherrscht, lass die Backgroundsänger ein "Aha Yeah" im Hintergrun wiederholen


051.
Wenn jemand deine Kunst kritisiert, fordere den Beleidiger zum "Battlen" auf


052.
Du sollst "Battlen" und nicht "Betteln", Vollhonk


053.
Erweitere deinen Wortschatz fürs "Battlen" um neue Wörter wie "Nigga, Digga, Mudda und fukka"


054.
Setze diese neuen Wörter so oft wie möglich ein


055.
Wenn dir jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, fang an die Wörter aus Punkt 53 zu kombinieren


056.
Wenn dir immer noch jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, verprügel ihn


057.
Wenn die Vorwürfe immer nch nicht leiser werden, lass die Backgroundsänger ein "Aha Jeah.." im hintergrund wiederholen


058.
Betone immer wieder das 2pac ein Gott IST


059.
Stelle fest das 2pac schon tod ist


060.
Betone immer wieder das 2pac ein Gott WAR


061.
Stelle fest das 2pac auf Englisch gesungen hat und du kein Wort verstehst. Klau dir eine Aggro-Berlin-Platte


062.
Bezeichne alles was dir nicht gefällt als "Schwul"


063.
Bezeichne die, die nicht deiner Meinung sind als "Hurensohn" (oder "Nutte")


064.
Beende jeden Satz mit dem Unbestimmten Artikel "Alta"


065.
Wenn der Satz sich nicht mit "Alta" beenden lässt, setze das Wort "Alta" an den Anfang des Satzes


066.
Erwähne bei jeder Gelegenheit das Amerikanscher-hip-hopper schwule Hurensöhne sind


067.
Wenn alle deine Homies Amerkanische-Hip-Hop bevorzugen, wende Punkt 066 auf deutschen Hip-Hip


068.
Verwende am Ende jeden Satzes die Präposition "und so"


069.
Wende die obigen Regeln, um vollständige Sätze zu bauen. "ALTA, du schwuler Hurensohnund so" ist nur ein Beispiel der vielen möglichen Kombinationen


070.
Verrenke deine Finger zu schmerzhaften Figuren. Klau dir ein Buch über Schattenspiele, um möglichst ungewöhnlich Gliederverrenkungen zu erzielen


071.
Benutze Klebeband, um die beiden mittleren Finker bei der Westcoast-Verrenkung zusammen zuhalten


072.
Erschieße einen deiner Gang-Mitglieder. Bring nach seinem Tod mindestens 254785 neue Platten mit bisher unveröffentlichen Songs raus


073.
Vergiss nicht die unveröfftlichen Videoclips


074.
Stelle sicher, dass möglichst viele fremde Homies an deinen Alben mitwirken. Jeder Song muss mindestens ein "feat. Gangstakilla", "feat. Masterpimp" oder ähnliches im Titel tragen


075.
Schreib viel Reime. Reim alles was nicht niet und nagelfest ist. Denk dir weltbewegende und revolutionäre Reime aus z.B. "Schuhe-Halbschuhe", "Handball-Basketball" oder "Eastcoast-Westcoast"


076.
Sprich deine Umgebung nur in total sinnlosen und peinlichen Reimen an, z.B.
Ich bin der bringer
du hast dicke dinger
so geil wie ratzinger
ähhm..
Yeah yeah
und so


077.
Schreibe diese hochqualitativen Reime im Unterricht und freu dich über eine gute Deutschnote an deiner Sonderschule


078.
Ersetze ständig die Endbuchstaben "-er" durch ein simples "-a". Statt eines "s" setzt du bitte ein "z" ein. Mehr Alphabet hast du sowieso nicht gelernt


079.
Beherrsche Musikinstrumente. Ein guter Anfang ist das Programm Fruity Loops oder eJay. Zur Not reicht auch Windowz Audio Recorda


080.
Lerne Umgang mit "Computa", das ist sehr Underground


081.
Besuche "Chat-Roomz" deiner Lieblings-MTV-Sendungen


082.
Schreib immer bei gedrückter SHIFT-Taste


083.
Wenn dich jemand etwas fragt, worauf du keine Antwort weißt, tipp einfach:
"ROFL ROFL DU BIST DUMM ALTA LOL WAS GEHTN MAN LOLOLOL!!!11"


084.
Verwende grundsätzlich keine Satzzeichen. Für einen Gangsta sind nur "!" und "1" zulässig


085.
r3chTsShrAibuNk ist nur etwas für schwule Hurensöhne (und Nutten)


086.
Führe komische zappelige Bewegungen aus, so als würdest du gerade drigend aufs Klo müssen. Nenne diese Bewegungen "Breakdance"


087.
Falle durch den qualifizierten Schulabschluss durch


088.
Falle durch den qualifizierten Schulabschluss noch mal durch


089.
Schmeiß auch die Ausbildung, damit die anderen sehn, das du es mit Hip-Hop ernst meinst


090.
Informiere dich auf MTV welcher Rapper welchen Rapper gerade gedisst/vermöbelt/erschossen hat und mach dich über den Verlierer lustig


091.
Geh auf meine Homepage und reg dich auf, dass man sich nicht über den toten 2Pac lustig machen darf


092.
Erklär alles Leuten, dass man sich nicht über Hip-Hop lustig machen darf


093.
Drohe öffentlich allen "wacken, Metallern, Punks und Rockern in den Arsch zu ficken" falls du sie auf der Staße triffst


094.
Wenn dich jemand deswegen fragt, ob du schwul bist, beschimpfe ihn als Hurensohn oder Nutte


095.
Stell fest, dass du ohne Schulabschluss nicht mal deinen Namen richtig buchstabieren kannst und lege dir deswegen einen "phatten" Hip-Hop-Namen zu


096.
Kurze Wörter kann man leichter an die Wände sprühen. Mach irgendwas rap-bezogenes. Emigrän, 69 Rubel oder SIDA (Sozial Impotenter Drogen Abhängiger) sind nur einige Beispiele, an welchen du dich orientieren kannst


097.
Binde mindestens zwei Kopftücher über deinen Kopf. Diese müssen so fest sitzen, dass dein Gehirn keinen Sauerstoff mehr bekommt


098.
Zieh Markenklamotten von Firmen an, deren Name höchstens vier Buchstaben umfasst. Mehr kannst du dir aufgrund von Punkt 095 ohnehin nicht merken


099.
Lass dein Niveau nicht höher als deinen Schritt hängen


100.
Trag keinen Gürtel. So kannst du dein Niveau bei Bedarf dynamisch nach unten regeln


101.
Guck auf alles Fotos a.) finster und b.) von oden herab in die Kamera


102.
Wenn sich die Kamera beim Fotografieren mit dir auf derselben Höhe befindet, verdrehe deinen Kopf nach oben. So sieh es später auf dem Bild aus als würdest du a.) finster und b.) von oben herab in die kamera blicken


103.
Wende nationalsozialistische angehauchte Symbolik an, um den Verkauf deiner Platten anzukurbeln


104.
Behaupte in Interviews, dass du kein Nazi bist



105.
LASS DICH VON EINER VERFEINDETEN GANG ERSCHIEßEN, UM DEINE QUALEN ZU BEENDEN
Was früher stottern hiess ist heute HIp HOP und war heilbar

[C.G.B. Spender]

No black Milk Maglor.

Jetzt erschießt mich! *lol*

[Kati]

*lol* ich lach mich weg

Wo hast du das denn her?

[janw]

Och, von der HP von jemandem hier^^

[war soul]

sau cool is des und vorallem die wahrheit.