Witze

Wenn Ihr ein paar gute Witze kennt oder etwas Lustiges in den Weiten außerhalb der Matrix gefunden habt, könnt Ihr es hier posten - keine Zählung der Beiträge.
e-noon
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Di 4. Aug 2009, 18:40 - Beitrag #1

Witze

Vielleicht einfacher, als für jeden Witz ein neues Thema aufzumachen...

Hier jedenfalls der erste, geklaut vom Studivz für die Allgemeinheit:

Sie haben 2 Kühe. Was würden Sie tun?

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

US-Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundem sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h schnell laufen können. Leider fordern die Kühe dreizehn Wochen Urlaub im Jahr und saufen eine Menge Bier.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Polnisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen zwei Kühe und stehlen sofort zwei neue. Sie haben das Kapital verdoppelt.

Russisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen (wie viele Kühe es auch immer sein mögen) alle Kühe ab.

Schweizer Unternehmen:
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

Taoismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.

Feudalismus:
Sie besitzen zwei Kühe, Ihr Nachbar hat zwar keine Kühe, dafür aber eine Burg und eine Menge Soldaten. Also zwingt er Sie, die Milch, die Ihre Kühe geben, ihm abzugeben.

Merkantilismus:
Sie besitzen zwei Kühe, ihr Nachbar hat keine, Sie verkaufen ihm beide profitbringend, machen eine Handelskette für Kühe auf und der König gibt Ihnen noch Gold dafür.

Objektivismus:
Sie besitzen zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine und muss sein Haus für ein Glas Milch an Sie verkaufen. Dann zwingt ihn der Staat, das Glas Milch als Miete an Sie zurückzugeben.

Sklavenhaltergesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe, hatten einen Nachbarn und jetzt haben Sie einen kostenlosen Arbeiter.

Faschismus:
Sie besitzen zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine, kann aber fabelhaft reden. Er bringt die Leute dazu, Ihre Nase nicht zu mögen, wonach Sie in ein Lager abtransportiert und vernichtet werden. Ihr Nachbar nimmt sich dann die Kühe.

Postnukleare Gesellschaft:
Sie besitzen zweidreiviertel Kühe und Ihr Nachbar eine halbe mit 8 Eutern.

Anarchie:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie laufen davon und werden von Unbekannten gemolken.

Dezentralisierter Anarchismus:
Sie besitzen zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine, ist dafür aber künstlerisch hochbegabt. Ihr gründet eine freie Zelle, Sie ernähren ihn, er verkauft seine Bilder oder seine Musik, verdient mächtig Kohle damit, die ihr euch teilt. Sobald ihr genug Besitz und Ruhm habt, gesellen sich neue Leute zu eurer Zelle hinzu, mit anderen Talenten, und irgendwann könnt ihr eine eigene Währung in die freie Währungskonkurrenz der Weltwirtschaft einbringen, wodurch ihr noch reicher werdet. Irgendwann beginnt ihr dann, eine Armee aufzustellen, einen Staat zu gründen und andere Zellen mit Gewalt zu zerstören.

Postkapitalismus:
Sie besitzen zwei Kühe, die Sie aber entlassen müssen. Milch bekommen Sie jetzt aus dem Ausland.

Hinduismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie beten sie an.

Diktatur:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und erschießt Sie.

Totalitarismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt sie weg und erklärt, dass diese nie existiert haben. Milch wird verboten.

Militarismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung beschlagnahmt die Tiere, während Sie zur Armee eingezogen werden.

Surrealismus:
Sie besitzen zwei Giraffen. Die Regierung verlangt von Ihnen, ihnen Mundharmonika-Unterricht zu geben.

Umweltökonomie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung verbietet Ihnen, sie zu melken oder zu töten.

Christentum:
Sie besitzen zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine. Er denunziert dich bei der Inquisition und bekommt von ihr deine Kühe.

Urgesellschaft:
Es gibt Sie, Ihren Nachbarn und zwei Kühe.

Gutmenschentum:
Sie besitzen zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine. Ab und zu schenken Sie Ihrem Nachbarn ein Glas Milch. Sie beschweren sich, dass niemand Ihrem Nachbarn eine Kuh schenkt.

Autismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie alle halbe Stunde. Ob Ihr Nachbar Kühe besitzt, wissen Sie nicht. Sie haben noch nie mit ihm gesprochen.

Alfismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie tauschen sie gegen zwanzig Katzen. Davon können Sie einen Monat lang leben.

Transhumanismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie rüsten sie cybernetisch auf, damit sie Biodiesel geben. Damit Sie Milch haben, lassen Sie sich genetisch ein Euter wachsen.

Décadence:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie tun Ihnen leid.

Demokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie können frei bestimmen, wer sie ihnen wegnimmt.

Taliban-Regime:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie lassen sie beide in der afghanischen "Landschaft" frei, beide sterben. Sie geben die Schuld daran den gottlosen amerikanischen Ungläubigen.

e-noon
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Sa 3. Okt 2009, 15:37 - Beitrag #2

Beim Arzt im Wartezimmer sitzen zwei Omis und ein Skinhead. Die Omis unterhalten sich wie üblich über ihre Krankheiten. Dann sagt die eine Omi zum Skinhead: "Sie haben es ja auch nicht leicht, so eine Chemothreapie und dann noch die orthopädischen Schuhe" ...

e-noon
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Mi 16. Dez 2009, 21:08 - Beitrag #3

Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn die Zöllnerin: "Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?" "Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich, "zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."

Makeda
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Mi 30. Dez 2009, 01:51 - Beitrag #4

Mann kommt in die Hölle und stellt fest, dass diese in zwei Bereiche aufgeteilt ist. Eine Hölle hatte das Schild kommunistische Hölle und eine sehr lange schlange vor dem Einlass. Auf der anderen steht kopitalistische Hölle und kein Mensch stand dort, also ging der Mann dort hin und fragt:"Was erwartet mich in der kapitalistischen Hölle?" Der Wärter antwortete:"Als erstes wirst du ausgepeitsch, dann mit heißem Öl übergossen, dann wird dir die Haut vom Leib abgezogen und dann wirst du in keine Stücke geschnitten!" "Oh, ich kann mir ja noch aussuchen wohin ich gehe, dann frag ich mal bei der kommunistischen nach." Nun fragte er den Wärter, was ihn in dieser Hölle erwarten würde, der Wärter gab die selbe Antwort, wie der Wärter der Kapitalistischen. Darauf hin wunderte sich der Mann und fragte:"Aber das sind ja die gleichen Strafen wie drüben, wieso ist hier dann so eine lange Schlange?" "Naja," sagte der Wärter, "gelegendlich geht uns das Öl aus oder das Brennholz fehlt und von Messern können wir hier nicht reden!"

Aydee
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Fr 7. Mai 2010, 16:57 - Beitrag #5

fies :-)

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht

"Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"

Wenn ja, dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten

Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner

Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf dieAlbert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".

"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.

"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser

alte,

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettärschige,

alte Greis

gefragt....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

009
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Mi 2. Mär 2011, 14:40 - Beitrag #6

Die in diesem Ticker von Der Postillon durchlaufenden Schlagzeilen brachten mich gerade mehrfachst zum lachen. Ein paar Kostproben:
Geheimsprache: Prostituierte kommunizieren mittels Strichcode
Heiter bis sonnig: angekündigter Regen entpuppt sich als Schauermärchen
Industriespionage: Privatdetektiv schnüffelt in Klebstofffabrik
Ausgezeichnet: Karrikaturist bricht sich die Hand
Villenlos: Verarmten Millionär ist es egal, auf welcher Parkbank er schläft
Letzter Ausweg Psychopharmaka: Luftballon bekommt Spritze gegen Platzangst
Bewusstlosigkeit nur vorgetäuscht: Patient wollte Anästhesisten nicht enttäuschen
Allergiewarnung: Eichhörnchen können Nüsse enthalten
Attentat: Hund jagt Vogelschwarm in die Luft
Nach Jahren der Ruhe: altes Möbelstück wird wegen Renovierung verrückt
Kicheranfälle: Clown im Ruhestand leidet unter Phantomscherzen
Tragisch: Selbstmörder auf totem Gleis verhungert
Gutes Timing: Schlaganfall im Boxring
Neue Züchtung: Mienensuchhund hilft bei Gesichtsverlust
Gehört zum guten Ton: Töpfer schließt Lehmsversicherung ab
Schusselig: Handwerker verlegt 100 Quadratmeter Fliesen
Volle Deckung: Hündin wirft Welpen
Überfall: Punkräuber erbeuten zwei Sicherheitsnadeln, 4,73 Euro und eine Ratte
Eitel: Pfau legt Spiegelei
Vorhersehbar: Esoteriker fordern Pendlerpauschale
WWF: Purzelbaum vom aussterben bedroht
Volle Deckung: Hündin wirft Welpen

Ipsissimus
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Fr 10. Jun 2011, 12:34 - Beitrag #7

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janw
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Fr 10. Jun 2011, 23:51 - Beitrag #8

Ein griechischer Bauer?

Lykurg
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Di 27. Sep 2011, 11:12 - Beitrag #9

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e-noon
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So 5. Feb 2012, 17:10 - Beitrag #10

Langsam lesen, mitdenken. ;-)


SHERLOCK HOLMES IN ACTION

Sherlock Holmes and Dr. Watson went on a camping trip. After a good meal and a bottle of wine they lay down for the night, and went to sleep.

Some hours later, Holmes awoke and nudged his faithful friend awake. “Watson, look up at the sky and tell me what you see.”

Watson replied, “I see millions and millions of stars.”

“What does that tell you?” Holmes questioned.

Watson pondered for a minute. “Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Theologically, I can see that God is all powerful and that we are small and insignificant. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?”

Holmes was silent for a minute, then spoke. “Watson, you idiot. Someone has stolen our tent.“

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So 5. Feb 2012, 18:17 - Beitrag #11

Zitat von titanic:Wie ein Krieg zwischen den USA und Iran noch verhindert werden kann:
  • Der Kapitän des US-Flugzeugträgers "Abraham Lincoln" will Freunde auf einer nahegelegenen Insel grüßen und führt damit das größte Drama der modernen Kriegsschiffahrt herbei. Die ganze Welt ist bestürzt (inklusive Iran).
  • Mit einjähriger Verzögerung werden den iranischen Medien bisher verheimlichte Bilder aus Fukushima zugespielt. Die Bevölkerung ist empört ob der unbekannten Gefahren der Atomkraft. Die Regierung Ahmadinedschad lenkt ein und verspricht den Atomaustieg. Bei den nächsten Wahlen gewinnen dennoch die Grünen.
  • Heiner Geißler schlichtet zwischen den Parteien. Das bisherige iranische Atomprogramm wird umbenannt in "Iranisches Atomprogramm Plus" und kann nach einem Streßtest unterirdisch fortgeführt werden.

Lykurg
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Fr 1. Nov 2013, 07:37 - Beitrag #12

...

Traitor
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Fr 1. Nov 2013, 17:48 - Beitrag #13

Eben, Wissenschaftslehrer sind dafür eindeutig unterqualifiziert. Ein echter Wissenschaftler würde ein älteres Kind für die praktische Ausführung anstellen und nur am Ende bei der Ergebnispublikation seinen Namen nach vorne setzen.

009
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Sa 2. Nov 2013, 01:20 - Beitrag #14

Kein WItz im eigentlichen Sinn, aber ein Weg, der es bei geringfügiger Geschwindigkeitsüberschreitung doch bei einer Ermahnung belies:

VW-Bus einer BOS, wird angehalten, Fahrer nüchtern, Rest sternhagelvoll. Papiere werden kontrolliert, Fharer gibt an, er sei der einzige nüchterne, weil er eben der Fahrer sei. Der blaue Mann vor der Fahrertür weist auf die zu flotte Fahrt hin.

Beifahrer öffnet mühsam das Handschuhfach, beugt sich vor und ruft laut hinein "Brücke an Maschienenraum: weniger Kohle, wir sind zu schnell!"

Allgemeine Heiterkeit, gute Wünsche, Weiterfahrt.

Lykurg
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Di 3. Dez 2013, 17:55 - Beitrag #15

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(in Ermangelung eines ernsthafteren Parabel-Threads)

Melt
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Fr 10. Jul 2015, 16:07 - Beitrag #16

Kommt ein Dalmatiner zur Kasse.

Fragt die Verkäuferin: "Sammeln sie Punkte?"

MiriamGay
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Mi 17. Feb 2016, 10:42 - Beitrag #17

Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: ''Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?'' Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: ''Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen.'' Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: ''Sammelt viel Holz. Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. ''Sammelt viel Holz!'' Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: ''Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist.'' Gesagt - getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt: ''Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird? '' Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: ''Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.''

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Fr 16. Jun 2017, 14:21 - Beitrag #18

Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?

Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.

Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt?

Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!


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