Echt Derbe Witze

[schleimer]

echt derbe witze
Derbe Witze...
Hab da mal was für euch...

> Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
> Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte
> und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu
> greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den > Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn > über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag > darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er
> brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat > nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
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> Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie > der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und
> gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und
> steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja
> unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend
> erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen > alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das > Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das
> Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr
> seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in > den Mund nimmst...?"
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> In einer Boeing sitzt ein arabisch aussehender Passagier und blättert > in einer Illustrierten. Die Stewardess kommt mit den Getränken durch > den Gang und fragt: "Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten?" Antwortet > der Mann.. "Nein, danke, ich muss nachher noch fliegen..."
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> Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines
> Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch
> an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
> Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin
> zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals
> gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine
> Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine
> Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..." >
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> Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt > auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es > ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur > Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am > nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück.
> Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder
> die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich
> der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche
> Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch
> verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du > kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
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> Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
> vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn
> passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was
> so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am
> Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben
> sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super,
> beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen
> gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte
> weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater > springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
> Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt". >
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> Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
> gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
> "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich > im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen
> sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs > Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns
> aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt
> seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
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> Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
> gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der
> antwortet verdutzt: "Warum, in Deinem Alter bekommst Du doch keine
> Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!" >
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> Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
> ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." -
> "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." - "Ja, aber ich weiß > nicht, wohin mit der Leiche..."
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> Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
> Stammkneipe. "Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?" Herbert:
> "Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
> mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
> weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber
> jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." - "Ist doch super. Und?
> Wie war's?" - "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab > ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." - "Sehr
> vorsichtig von Dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
> sie kommt in einem super sexy Minirock raus." - "Und was passierte
> dann?" - "Ich hab ihr ins Gesicht getreten..."
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> Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er am
> Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für
> den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger." Der
> Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt
> zurück. Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und
> sagt: "Gut, ich mach es..."
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>
> Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus dem
> Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er:
> "Sehr schön." Als er an die Kasse kommt steht schon der Filialleiter
> mit einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht ihn dem Papst. > "Moment." sagt dieser "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe nur > alles bestaunt." Sagt der Filialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der > erste Pole der hier nichts geklaut hat!"
>
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>
> Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
> Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses
> Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
> Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr,
> sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer > wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen
> nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst > durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen > Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann > den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein
> weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das
> schaffe ich auch mit einem Schuss..."
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>
>
> In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
> Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der
> schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
>
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>
> Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
> Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich
> umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist
> empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei
> und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die
> Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm > mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am
> nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der > Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt
> Bescheid ..."
>
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>
> Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige > im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der
> Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren
> das ich 6 Richtige habe."
> - "Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen
> Glückwunsch." Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon > 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen.
> Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen
>
> kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da
>
> Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben,
>
> haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen.
> Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro." > Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also > packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause > angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach
> langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich
> aufgehängt.
> Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und sagt: "Wenn's läuft,
> dann läuft es..."
>
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>
> Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird > vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi antwortet: "Keiner, > da alle erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt
> Hansi, Deine Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Hansi die
> Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1.Frau schleckt das Eis, > die 2.Frau löffelt das Eis und die 3.Frau saugt es. Welche von diesen > 3 Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich > glaube es ist die Frau die am Eis saugt?" Hansi: "Nein Frau Lehrerin,
> es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken
> gefällt mir..."
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>
> Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen
> verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen
> kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer
> der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der
> andere tappt
> sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der
> Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen > die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
> Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen
> irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz
> handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste
> entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade > aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht,
> dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken
> wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in > diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht > sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines Tages
> werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle
> sterben..."
>
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>
> Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
> Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und > sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
> Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
> konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor:
> "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
> Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum
> Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer
> noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo
> Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
>
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>
> Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
> Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
> einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl
> haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür > zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten
> Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf
> und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der > Terrasse
> fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet:
> "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"




also schönes wochenende

schleimer

[SoF]

yo, sind schon ein paar echt derbe Witze dabei. ^^

[Skuld]

Autsch!

[Shockk]

Muahahhahaa :evil laughter: ... geilo

[LordSephiroth]

^^ GEIL! Mehr kann ich dazu nich sagen^^

[Holy]

Da war der Schleimer wieder mal fleißig.

[blobbfish]

Naja
fällt wohl in die Kategorie zuviel Freizeit. Sind aber wirklich derbe und üble Dinger dabei.

Alle Achtung

[Jackass1988]

stimmt schon das ein paar davon gut sind aber ich glaube die hat er irgendwo rauskopiert aus einer textdatei die er mal angelegt hat oder so

[schleimer]

ehhh,was hab ich rauskopiert:confused:
meine threads stammen aus supergeheimen quellen;)

[SoF]

Original geschrieben von schleimer
meine threads stammen aus supergeheimen quellen;)

Das große Schleimer-Witzbuch Kommt bald in den Handel

[Jackass1988]

lol ein witzbuch muss ich mir kaufen

[Fritz]

Respekt - Aber meinen guten Freund Niveau kennst du auch nicht, oder?

[Neo-Matrix]

Hallo,
kenne da auch noch einen sehr sehr derben!

Geht ein Mann mit einem kleinen Mädechen durch den Wald, es ist schon etwas dunkel und kühl!
Sagt das Mädchen: Ich will nicht weiter ich hab solche Angst!
Sagt der Mann: was soll ich denn erst sagen, ich muß nachher alleine zurrück!


(naja gelacht hab ich auch nicht als ich den gehört habe)

Gruß, Neo-Matrix

[syco23]

"Nein, danke, ich muss nachher noch fliegen..."

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten..."

"Gut, ich mach es..."

[lola]

Ich finde die Witze einfach geil mehr kann ich dazu nicht sagen!!!

Lola!!!

[Munky]

Arschgeil!

[schleimer]

@sof

Das große Schleimer-Witzbuch Kommt bald in den Handel

ey-gar keine schlechte idee,suche schon länger nen nebenjob,
vielleicht könnte man damit ein paar kröten verdienen:D

[Jackass1988]

lol der war auch gut

Geht ein Mann mit einem kleinen Mädechen durch den Wald, es ist schon etwas dunkel und kühl!

[LEMiX]

Woher Schleimer das alles hat?