Witz des Monats

[Zandobal]

Treffen sich 2 Männer meint der eine:
"Du alter Schizo"
Meint der Zweite:
"Meint der uns?"


har har har...Schenkelklopfer, ich weiss.

[Skuld]

aaahja

[SoF]

*aufdieschenkelklopfvorlachen*

[Eiskalter Engel]

Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''.

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Joerg steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche.
Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus'
Weiter?'
'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen.'
'Das hast du gut gemacht,wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...'

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Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind.
Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!"
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix! Ich hab letztens im
Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!"
"Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich war diese
Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!"
"Ja und was ist daran faul?"
"Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl einklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!

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Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen.
Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr
spülen.
Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.
"Hasso!", ruft der Vater.
"Super", denkt sich Tim.. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen.
"Hasso!", schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, llauten und stinkenden Furz.
"Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!

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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt.
Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid!!!"

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Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei.
Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine
riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."
Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"
Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich
wohne!"

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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

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Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

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Zwei Kitzler unterhalten sich. "Weißt du, was man von uns behauptet?
Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..."
"Wer erzählt denn so was?" "Böse Zungen."

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Die fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein, Mittel, Groß und Oh mein Gott!, Gibt's den auch in weiß?

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Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Huhu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten..."

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Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause.
Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er
schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss.
Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche
geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen?
Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer
Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

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Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht zu wechseln?
Die Filzlaus!

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Der Mann ist gestorben. Meint die Witwe zum Bestattungsunternehmer unter Tränen:
"Ach das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, dass
ich meinem Mann nicht seinen letzten Wunsch erfüllen kann. Er wollte immer im Smoking beerdigt werden, und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente doch nicht leisten!"
Meint der Bestattungsunternehmer: "Nun seien Sie man nicht zu
verzweifelt, wir werden uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen mal wieder."
Und wirklich: Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im feinsten Smoking aufgebahrt.
"Das ist ein Wunder!" Sie kann es nicht fassen. "Wie haben Sie das gemacht?"
"Na ja," meint der Bestattungsunternehmer, "so aufwändig war es nicht. Wissen Sie, es ist nämlich gestern noch ein Millionär hier
gestorben, der hat nie Freunde gehabt und hat auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird
niemandem auffallen."
"Aber," fragt die Witwe, "war das nicht schwierig, den Anzug zu
wechseln? Sie wissen doch, wegen der Totenstarre."
Meint der Bestattungsunternehmer: "Ach was, nicht die Bohne. Wir haben doch nur die Köpfe getauscht..."

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

[Zandobal]

wenn es Apotheker gibt, gibts dann auch Bpotheker?
.....sorry.....

[SoF]

Original geschrieben von Zandobal:

wenn es Apotheker gibt, gibts dann auch Bpotheker?
.....sorry.....

Kein Problem, kann passieren.