Hallo!
Ich weiß, dass ihr mir nicht helfen könnt. Dennoch möchte ich mir etwas von der Seele schreiben.
Es fing vor ein paar Monaten an. Das genaue Datum kann ich nicht mehr sagen, da ich zu der Zeit nicht ganz ich selber war.
Ich lernte im Internet einen netten jungen Mann kennen. Wir verstanden uns auf Anhieb sehr gut. Jedenfalls hatte ich das Gefühl, dass es so war. Wir chatteten mindestens einmal am Tag und als ich seinen Namen und seine Telefonnummer rausgefunden habe, rief ich ihn fast täglich an, bis zu dem Tag, als er mir mein Herz brach. Er erzählt mir von seiner Verlobung. Eine kochende Wut kam in mir hoch. Ich bekam das Bedürfnis ihr etwas anzutun, um IHN für mich ganz alleine zu haben. Seitdem war er nur noch sporadisch online und zu Hause war er auch nie. Meine Nachrichten auf dem Anrufbeantworter blieben unbeantwortet.
Es ging soweit, dass kein Lebenszeichen mehr von ihm kam. Ich wußte, dass er sich öfters in Foren aufhält. Also meldete ich mich in jedem an, wo auch er war. Ich wollte wenigstens so in seiner Nähe sein. Mit einer fanatischen Begierde verschlang ich jeden einzelnen seiner Posts, druckte sie aus und heftete sie in Ordnern. Meine ganze Wohnung ist voll von seiner Persönlichkeit.
Und dann kam der Tag, als er mich sehr direkt aufforderte, ihn in Ruhe zu lassen. Meine Eingeweide krümmten sich und meine ganze Welt brach zusammen. Eine ganze Woche heulte ich durch, aß nichts, ging nicht aus dem Haus, lag nur im Bett und meine Gedanken kreisten wie ein Geier nur um IHN.
Als ich meine Schmerzen nicht mehr aushielt, versuchte ich mich umzubringen. Allerdings haben die mich rechtzeitig gefunden und mir den Magen ausgepumpt.
Die ganzen Psychopharmaka, mit denen ich dann von den Ärzten vollgepumpt wurde, verstärkten meine Selbstmordgedanken nur noch mehr.
Aber auch der zweite Versuch ging daneben. IHN juckte es sehr wenig, ob ich lebe oder nicht. Kein kleines bißchen Mitleid oder Aufmunterung. Ich wollte Rache, Rache dafür, wie scheisse er mich behandelt, Rache dafür, dass er mich nicht mehr beachtet, Rache dafür, was er mir angetan hat, Rache, dass er überhaupt existiert. Ich schmiedete einen teuflischen Plan: Sein Leben sollte zur Hölle werden und er sollte sich wünschen sich nie mit mir eingelassen zu haben.
Es war nicht schwer seine neue Adresse herauszufinden. Ich zog in die Stadt, sogar in dieselbe Strasse. Ich jogge dieselbe Strecke wie er, gehe im selben Supermarkt einkaufen, etc.
Mein Plan braucht Zeit und irgendwann werde ich zuschlagen!