Ultimativer Baby - Eignungstest

[aleanjre]

Wenn man ein Kind bekommen möchte...

...sollte man erst mal herausfinden, ob man dazu überhaupt bereit ist:

DER DRECK-TEST:

Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.

DER SPIELZEUG-TEST:

Besorge Dir eine 150-Liter-Kiste mit Lego-Steinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder ins Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

DER LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:

Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputtmachen.

DER ANZIEH-TEST:

Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche, diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken, und stelle sicher, daß Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

DER FÜTTER-TEST:

Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Band an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun, löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Du vorgibst, ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

DER NACHT-TEST:

Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand. Um 6 Uhr nachmittags beginne, mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst. Tue dies bis ungefähr 21 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei. Stelle den Wecker auf 5 Uhr. Um 5 Uhr wiederhole Schritt 2, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern. Stelle den Wecker auf 7 Uhr. Um 7 Uhr stehe auf und bereite das Frühstück vor. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.

DER GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE:

Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche, nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch!

DER AUTO-TEST:

Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen einen Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Laß es dort! Nehme ein 10-Pfennig-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümele den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.

DIE KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen):

Nehme einen großen Sack voller Bohnen und plaziere ihn vor Deinem Bauch. Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber laß den Sack hängen, wo er ist.

DER FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer):

Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein; laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

DER ABSCHLUSS-TEST:

Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, daß Du dieses Pärchen siehst!

Hast Du dies alles bestanden, so wird es höchste Zeit für ein eigenes Kind!

[C.G.B. Spender]

Es tut immer wieder gut zu lesen, wie wunderbar Kinder doch sind!

Genial, aleanjre!

[Feuerkopf]

Alea,
du erinnerst mich an ordentlich verdrängte Momente leichtsinnigen Mutterglücks.

Du könntest noch einen weiteren Punkt ergänzen:

Versuche trotz all dieser Widrigkeiten bei der abendlichen Rückkehr deines Lebengefährten eine gepflegte, hübsche, begehrenswerte Frau zu sein.

[aleanjre]

Na ja, es sollte ein realistischer Test sein.