Witz

[Held der Nation]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach Wochen ohne Essen und
Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und
ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm.

Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die
Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der
Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine
kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass
irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung
dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein.

Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin
auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen,
dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte
nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim
Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf
sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge
Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte.
Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden,
und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte
sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte,
was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das
Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schliefe schon
fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon
ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war
dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein
beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und
sah,dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel
klebte mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrotest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann
dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen,
aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken
und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf
dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem
Hoden angebunden". Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte
den Felsbrocken nicht mehr fangen.

Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher,
um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster
gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen
weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an
Bettpfosten angebunden"...

[Munky]

Haha. Hehe.
Das ist böse!

[Krautwiggerl]

Boah, ist der krass...
Habe ich schon erwähnt, dass ich extreme Witze liebe? *gg*

[SoF]

Aua, das tut weh.

[LeChuckie]

HMM geil is ja hart...

[Flipper01]

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann
heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die
Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das
denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für
die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen
'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst
Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch
beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes,
auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei
ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen
und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage
später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!
Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein
Pferd hat angerufen..."


Gruß Flip

[LeChuckie]

der is auch net schlecht

[SoF]

stimmt, der ist echt gut

[Held der Nation]

Der ist echt

[Flipper01]

Fragt ein Bauer den anderen:
"Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches
Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll
gewirkt haben!" Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich
wirklich nicht mehr" Und nach Sekunden des Nachdenkens:
"Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte..."


Gruß Flip

[Steini]

Ein schwarzer Tag im Leben einer Bankangestellten,
Oder man sollte doch besser versuchen, auf einen Kunden einzugehen.

In einer grossen schönen teuren Bank:
Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun"

Er: "Ich will ein scheiss Konto eröffnen"

Sie: "Wie bitte???! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"

Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt nochmal nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!!!"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese verfickte Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ?"

[Flipper01]

Respekt!!

Is der Geil!!


Gruß Flip

[Bärbel]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank Santander BSCH.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld"

Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.

Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld).

Wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"

"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"

Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte :

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"

"Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.

Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld)

"Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind"

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?

"Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld)

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.

Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut. daß seine Eier quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Präsident liess seine Hosen runter.

Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

"Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen"

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Präsident fragte daraufhin die Alte " Was ist denn mit ihrem Anwal los?"

Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der BSCH in der Hand halten würde."

[SoF]

:s2: Wäre doch mal eine sehr gute Möglichkeit sein Konto aufzubessern.

[Munky]

Treffen sich Ausbilder von Marine, Panzergrenadieren, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben.
Sagt der von den Panzergrendadieren zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!", sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab!" - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut`s (plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100kg schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist!" Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!". Zeigt der Rekrut ihm den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!", sagt der Luftwaffenfeldwebel!

[Bärbel]

:s2: :s2: :s2: der ist ja zum

[SoF]

:s2: der ist auch nicht von schlechten Eltern :s2:

[Flipper01]

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In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 DM angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld." Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub. "Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 DM, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?" - "Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"
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Der Angestellte geht zum Chef:
"Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhaeltnis zu dem, was ich
leiste."
Der Chef: "Ich weiss, aber wir koennen Sie doch nicht verhungern
lassen..."


Gruß Flip

[Munky]

k, lol.

Ist cool!!

[Bärbel]

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels gut fuer Sex waere. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."