Ein paar witze

[Held der Nation]

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die
Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst
deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst
du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu
tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der
Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht
Sekunden auf ihr zu bleiben."
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Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen
Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen
Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur
gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie
getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt
über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu
mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun,
dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt
schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."Der Mann erklärt:
"Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich
hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma
arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine
Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich
endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich
solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit
Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich
klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

[Madman]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Das eine hat'n großes Maul und nen' fetten Arsch und das andere lebt in Afrika!

[Jooke]

SÖHNE,

Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen
direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtete ins Klubhaus, um die
Gebuhren furs spielen zu bezahlen.
Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren
Sohnemännern zu prahlen. Der erste sagte zu den anderen: "Mein
Sohn ist ein Architekt, und er ist dermassen erfolgreich, dass
er vor kurzem einem Freund gar gratis ein Haus schenkte!"
Der zweite konterte sogleich und sagte: "Mein Sohn war ein
Autoverkäufer.
Nun besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so
erfolgreich, dass er einem Freund einen nigelnagelneuen, komplett
ausgestatteten Mercedes schenkte!"
Der dritte aber liess sich nicht zweimal bitten und sagte: "Mein
Sohn ist ein Aktienhändler, und er macht seine Sache dermassen gut, dass
er vor einer Woche einem Kollegen ein ganzes Wertpapierdepot mit Inhalt
geschenkt hat!"
Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als
er bei ihnen ankam, sagte der eine: " Wir haben uns soeben uber unsere
Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem?"
Da sagte der vierte Typ zu ihnen: "Tja wisst ihr, mein Sohn ist
schwul und er ist Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar." Die anderen
drei wurde mucksmäuschenstill und er fuhr fort indem er erzählte: "Ich
bin
nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend
ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen Freunde die er hatte,
schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und ein
Wertpapierdepot!!!

Gruß Jooke

[Cecile]

Witze, die uns in den letzten Tagen erreicht haben:

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell geben Sie mir ein
Fläschchen Arsen".
Darauf der Apotheker: "Nein das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich
Ihnen nicht verkaufen!"
Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften !"
Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich
die Polizei rufen!"
Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner
Frau heraus und legt es auf den Tressen.
Der Apotheker sieht drauf und meint dann:
"Ach so, Sie haben ein Rezept dabei."

und noch einer...

Eine Polizistin steht auf der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommen hat und verlangt
über Funk nach Ablösung. Endlich, nach 3 Stunden erscheint ein
Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an:
"Was soll das? Was seit ihr für Kollegen? Vor 3 Stunden habe ich gefunkt,
das ich eine Ablösung brauche. Und jetzt kommst du und bist total
besoffen! Der Kollege lallt: "Tut mir leid, aber es hat sich auf der
Wache herumgesprochen, dass du Ablösung brauchst, weil Du Deine Tage
bekommen hast! Da hat dann zuerst der Dieter einen ausgegeben, dann
der Thomas, dann Charly ...

und noch einer...

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder
Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer
vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp,
Mädle, Bub, Depp usw."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter,
genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp,
Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung
zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst
mir ja alles kaputt!!!!!!!!"

Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen
Großauftrag für Zürich bekommen"

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Spruch des Tages:

Morgens: Apfelmus
Mittags: Pflaumenmus
Abends: Pampelmus
Nachts: Orgasmus

[Noriko]

mein lieblings antiwitz:
Sitzten zwei hochhäuser im keller und stricken joghurt,
sagt das eine morgen ist ostern,
darauf das andere egal geh ioch sowieso nicht hin.
aber ich habe angst vor ostern.
brauchst du nicht, ich habe quark in der tasche.

was lernen wir daraus?
benzin hat keine gräten

na verstanden?

[Esche666]

ein östereicher kommt in den himmel:
petrus nimmt ihn in empfang und sagt zu ihm dass er doch bitte im wartezimmer kurz warten soll (was auch sonst)...
der östereicher geht in das wartezimmer und sieht einen riesígen raum mit lauter uhren an den wänden!! er läuft einmal, dann zweimal und schließlich dreimal im zimmer herum und schaut sich die uhren an
von jedem land der erde hängt eine uhr und die laufen alle in verschiedenen geschwindigkeiten aber immer wieder mal tickt ein uhr nur.
der östereicher fragt sich was es sich mit diesen uhren auf sich hat und warum es keine uhr von österreich gibt....
petrus ruft ihn in sein büro....
der österreicher zu petrus:" du petrus, warum sind im wartezimmer so viele uhren?? es gibt von jedem land eine nur von österreich keine!! was haben diese uhren zu bedeuten??"
petrus:"weisst du mein sohn, das ist so: jedesmal wenn ein dummes kind gebohren wird bewegt sich der zeiger der jeweiligen uhr...
öster.:" und wo ist die österreichische uhr?"
petrus:" die hängt im büro des chefs, als ventilator!!"


noch einer:

3 kleine kinder sind im kindergarten (ein junger, ein mittlerer und ein älterer)

der älteste steht vor die kindergärtnerin (als affengeiles gerät) die gerade etwas den boden aufräumt (gebückte haltung) und sagt:"man, hast du aber geile titten!!!!"
die kindergärtnerin erbost und packt den jungen am arm und schleift ihn vor die tür...
...dort macht sie ihn zur sau und schickt ihn nach hause..
.. danach geht sie wieder rein und räumt weiter auf...
dann steht der mittlere junge hinter die kindergärtnerin und sagt: "man, hast du einen geilen arsch!!"
die kindergärtnerin erbost und packt den jungen am arm und schleift ihn vor die tür...
...dort macht sie ihn zur sau und schickt ihn nach hause..
als sie wieder rein läuft kommt ihr der kleinste junge entgegen und zieht ganz lässig und cool seine jacke an
die kindergärtnerin fragt ihin was er mache und wo er hin wolle...
darauf meint der kleine:"wenn es hier nix zum ficken gibt gehe ich halt nach hause!!!


machst du wischmop....machst du mobbing....hehe..
na kapito??

cya esche

[Jooke]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glaenzende Harley.
Der Verkaeufer gibt ihm noch einen guten Tip: "Bevor es anfaengt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt sie immer glaenzend und der Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine faehrt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles laeuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch um jemanden fuer den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und voe...t sie richtig durch.
Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
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Fragt die Lehrerin in der 1. Schulklasse Fritzchen: "30 Tauben sitzen auf einem Telefondraht. Ein Jaeger schiesst eine runter, wieviele sitzen noch oben?"
"Keine, die anderen fliegen davon!"
Lehrerin: "Falsch: 30 minus 1 sind 29 - aber Deine Denkweise gefaellt mir!"
Nach der Schulstunde geht Fritzchen zur Lehrerin und fragt Sie, ob er auch einmal eine Frage stellen darf.
Fritzchen: "Sitzen drei Frauen auf einer Bank, alle essen ein Eis: die erste beisst das Eis ab, die zweite schleckt es mit der Zunge ab und die dritte lutscht das Eis genussvoll mit dem ganzen Mund. Frage: welche der drei Frauen ist verheiratet?"
Da erroetet die Lehrerin und sagt: "die dritte?"
Fritzchen: "Falsch, es ist die Frau, die einen Ehering traegt - aber Ihre Denkweise gefaellt mir!"
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Der Vater hoert den Sohn am Abend beten:
"Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma!"
Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat.
Am naechsten Tag stirbt der Opa.
Wieder hoert der Vater den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama!"
Am naechsten Tag stirbt die Oma.
Der Junge betet wieder: "Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama!"
Der Vater, voll geschockt, geht am naechsten Tag nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie moeglich zu schonen, damit ihm nichts passieren wuerde. Am Abend lebt er noch immer.
Da sagt die Mutter:" Habt ihr gehoert, der Brieftraeger ist heute gestorben!"

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Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurueck und sagte: "Ich will die Schoenste sein fuer Dich weil ich Dich liebe".
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausruestung zurueck, einem neuen Videogeraet und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke fuer Dich weil ich Dich liebe".
Die dritte Freundin machte eine gut ueberlegte Investition mit den 1000 Dollars und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt fuer unsere gemeinsame Zukunft weil ich Dich liebe".
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurueck und ueberdachte alle Antworten. Nach reiflicher Ueberlegung heiratete er die mit den groessten Titten
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Streiten sich drei Spermien.
Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!"
Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!"
Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."
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Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...
Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit:
"Lüg! Lüg du Mistkerl!!!"
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Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
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Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
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Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, laß mich dich bitte besteigen."
Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?"
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später.
Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?".
Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."


Gruß Jooke